Joke sulla vodka con dadi. Barzellette su ubriaco - segale battute sulla birra, sulla vodka e le loro conseguenze

La radio armena è posta:
- Qual è la differenza tra l'uso dell'alcool nei russi e nel francese?
Risposta:
- I francesi stanno mangiando e guidando. I russi - bevono e mangiano.

Parlare con due amici per telefono:
- Bene, Bodun ho. Ieri ho bevuto così tanto che non ricordo nemmeno come ti sei lasciato. Probabilmente l'ultima bottiglia era superflua.
- in qualsiasi modo, l'ultima bottiglia era superflua! Tu, a proposito, oggi vai da me.
- Per che cosa?
- Cosa intendi perché? Porta il mio gatto e, allo stesso tempo, prenderai il tuo berretto.

Gli uomini britannici parlano per lo più del tempo. Francese - su donne. E i russi parlano prima di vodka quando vanno via - sulle donne e già con una sbornia - sul tempo.

- Non ho bevuto un bicchiere di vodka per tutta la mia vita!
- Che cos'è?
- Amo gli occhiali ...

So che potrebbe essere peggiore della sbornia - una sbornia al lavoro.

La moglie viene fornita con una borsa, va alla sala:
- Caro, questo è qui.
Stabilisce dalla birra della borsa, il wobble, i gamberi.
"Perché sei carino, non guardi il calcio?" Cucini una specie di deliziosa?
- Forte?
- Non molto, carino: faro, paraurti e cappuccio.

In ogni russo vive un avatar.
Bevi la vodka e diventa immediatamente gentile e blu. E ti sembra che tu sia grande, forte e molto intelligente.

L'infanzia finisce in quel momento in cui smettono di aver paura dei ragni e inizi a temere prodotti e sbornia in ritardo.

In modo che la data sia passata con successo, creare un ambiente romantico. Nessuna ragazza non risiederà se bere con la sua e mezzo birre dietro i garage.

Siede il pescatore nelle catture di pesce invernale. Brina. Passa da un altro pescatore e chiede:
- Guy, cosa sei? Sulla strada, un tale frigorifero, e tu sei senza un cappello.
"Sì, mi sono seduto nel cappuccio come ieri, mi sono offerto di bere, ma non ho sentito."

La bambola del trasferimento di "tranquille notti dei bambini" è venuta a lavorare con una sbornia, quindi stava tremando tutta la trasmissione e lucida.

Un anniversario è celebrato nel teatro provinciale. Due attori non realizzati sono seduti in un piccolo spogliatoio - comico e tragico. Sulla tabella una bottiglia di Vodka economica, un barattolo con cetrioli.
Tragico (bere vodka, cetriolo mordace):
- M-MDA ... non sono stati invitati ... dimenticato ...
Comico (bere vodka e snacking cetriolo)
- M-MDA ... non sono stati invitati (la sua bocca sboccia in un sorriso) - Ricorda di più!

- Perché le donne bevono un po '?
- Perché gli uomini, nella maggioranza travolgente, le belle mani!

Povero vestito, con una sbornia, un uomo entra in un ristorante chic. Si siede al tavolo e chiama il cameriere. Il cameriere è sprezzante:
- Cosa stiamo per mangiare?
- Grande cetriolo salato, per favore.
Il cameriere è ancora più sprezzante:
- Cosa potremmo bere?
- Sblocca questo cetriolo in un bicchiere.

Rabinovich torna a casa dalla clinica e dice a sua moglie:
- Mettolo mi ha detto: "L'alcol è categorico!" Gli ho chiesto: "Per molto tempo?" Ha risposto: "Mentre per sempre!"

Due americani - Bianco e nero - arrivarono in Russia. Bianco dice:
- Vieni mentre i russi ottengono ubriachi Vodka in un cantiere!
- Dai!
La vodka è ubriaca, l'ebano si è spento. Bianco lo portò sulla spalla e portato.
L'orologio esce, urla: - Stand!
Bianco dice: - Ciao!
- Heilo stesso! Ruberoid ha messo in atto!

Moglie:
- Voglio qualcosa di leggero, caldo ...
Marito con sbornia:
- Sarai una birra?

Andrei ha ordinato una bottiglia di whisky al bar, e già una bottiglia di whisky ad Andrei ordinò un'altra e la canzone "ufficiali" sette volte di seguito.

Biathlon nel nostro: Mentre corri per la Vodka, sul modo in cui tiri le sigarette ...

- Garson! Sembra che abbia abbastanza extra. Portare qualcosa
Soddisfacente.
- Il conto per favore.

Un uomo si sveglia con una sbornia crudele e inizia a svolgere ad alta voce:
- Ecco una suocera, ecco un bastardo!
Moglie in smarrimento:
- Bello? Cosa ti ha fatto mia madre?
- Era necessario chiamare mia figlia in modo che un uomo normale al mattino e non ricorderà!

Numeri magici.
In Russia, dopo il primo - non mangiare, dopo due - non si fermano e dopo il terzo - non sposano ...

L'uomo si sveglia con una sbornia, la testa sta crackando. C'è un forte attacco del vomito. Gruppi al bagno.
- Little figlia che ha osservato il processo, pronuncia la voce dell'insegnante:
- Papà, beh, chi muore così!

Il paziente mostra il medico una lingua a forma di nero.
- Mio Dio, cosa ti è successo?
- Oh, niente di speciale. Ho appena versato la vodka di mezzo litro su asfalto.

In Germania, uno straniero è detenuto al volante, nel sangue di cui è stato rilevato tre volte la dose mortale di alcol ...
Tutta la Russia non vede l'ora di annunciare la nazionalità della menomazione!

L'iscrizione sulla bottiglia di vodka: "Prima di abusare di agitare!"

Cosa succederà se la vodka non diventa in Russia?
- Secondo la teoria di Lomonosov, apparirà da qualche altra parte, e ci sarà la Russia!

- bussare bussare!
- Chi è là?
- Questo sono io, Postman Pechkin, ha portato una nota sul tuo ragazzo!
- Che nota? Ti abbiamo mandato una bottiglia!

Il medico dice al paziente:
- Sembra che hai recentemente sopravvissuto allo stress?
- Sì, negli occhi il computer è stato lavato con alcool.

Il ragazzo dell'anno otto entra nel bar e disegna al barista:
- Doppio whisky, per favore.
Vedendo che il barista lo guarda con una vista magicamente inappropriata, il ragazzo dice:
"Questo non è per me, ma per mio fratello minore che si siede in una carriola, e io stesso non bere mai a guidare."

I Plumbing Petrovich oggi ha cinquanta ed ha questo centesimo giorno senza alcool. Non di fila, ovviamente.

- Non ho amici!
- Perché?
- Io non bevo…

Selar, con una sbornia, corre nel granaio. Nel buio, la sua testa è colpita sulla traversa, arriva al letame, scivolando, cade in un trogolo con paura per un porcellino, si rompe immediatamente dal muro della pala e colpisce la schiena, alzando in arrivo un rastrello e di nuovo colpendo la sua fronte. È andato fuori:
- Questo non è un fienile, ma "Fort Bayard" del genere!

Mattina, al lavoro, il dipendente soffre di una sbornia. IO:
- Lascia che ti dia un tablet con la tua testa?
Lei (mettendo la testa a portata di mano):
- Neet, devo soffrire, devo ricordare che non puoi bere il vino bianco Brandy! ..

Il figlio torna a casa ubriaco. Suo padre incontra:
- Beh, stai mentendo!
- Hai abbastanza aria?

- Caro, e ricorda, ti ho promesso come un asterisco?! Io qui ... Ho portato il tutto il cinque! Turning ryumashki!

A volte il destino pone un dilemma intrattabile di fronte a una persona. Ti rendi conto che non hai bisogno di dare una bottiglia, ma lasciare una parte dell'alcol al mattino sulla sbornia.
- Ma d'altra parte, se non aggiungiamo, allora la sbornia non lo farà. Perché lasciare allora?

La caccia agli uomini riunita, ma una moglie non consente:
"Lo so, voglio che la tua caccia, ubriachi come un maiale e sulla casa dei sopracciglio sta brillando." Qui prendi con te, allora puoi.
Gli uomini furono consigliati e decisero di prendere - qualcosa nel corso verrà inventato. Siamo arrivati \u200b\u200bnella foresta, trovò la radura adatta, ha dato a sua moglie una doppia pausa e dire:
- Sei seduto qui nei cespugli, e andremo alci da guidare. Ti guideremo direttamente su di te e vedremo non a filo, ma l'intero lavoro andrà in Smart.
Lo hanno lasciato, e loro stessi volarono per mangiare la vodka nel loro Shalashik. Si è svegliato quando la luna splende. Il marito afferrò la testa, dicono che la moglie lo farà e decide di andare a rinunciare. Sono venuti alla radura e venivano una foto del genere: nel centro del prato, c'è una carcassa, una donna li lancia intorno a lei con una pistola sulla sua spalla. E qui dalla voce dei cespugli:
- Bene, ok, la tua estrazione. Ma la sella è la sella!

Dalla meravigliosa serata festiva, gli amici sono tornati a casa della metropolitana. Solo loro, GADA, BROKE! Svegliato dall'ammoniaca e ha chiesto perché tengo sul balcone sul balcone per 40 minuti?

Papà, e papà - e dove è il volo dell'aeroplano?
- Birra, probabilmente ...
- Papà, e quale macchina è fortunata?
- Birra, probabilmente ...
- Papà, e papà, e cosa hai slitta - birra e birra?
- Sì, una sbornia, mia figlia ...

Due ragazzi scelgono la birra.
Adatto per la commessa:
- Due "capre"!
Commessa:
- Vedo! Cosa prenderà?

Scrivere nel diario:
- Al mattino, stringi le mani con una sbornia. Cominciò a un pigiama di sbottonati - i pulsanti volarono. Ha preso il portafoglio - il manico è scomparso. Ho paura di andare in bagno ...

Alcolizzato vasily passarono da una tripla colonia in doppia. E come hai preso la crisi ...?

L'uomo del mattino chiama un amico con cui ieri Bukhali.
- Ascolta abbiamo bevuto ieri?
- essiccato!
- e la vodka?
- essiccato!
- e cognac?
- essiccato!
- e il combustibile del razzo bevuto?
- Beh si!
- E hai camminato?
- Non ancora.
- E non andare, chiamo da Tokyo !!!

- Capitano Ivanov, vuoi ottenere un maggiore?
- Si signore!
"Bene, vai alla disintossicazione e poi prendi il maggiore Petrov."

Raffredditi quando bevi
- E tu figo quando bevo

Viene una piccola ragazza spaventata a casa, e dice mamma:
- Mamma, volevo uccidermi!
- Dove hai preso?!
- Mi sono seduto, giocato nella sandbox, poi sono venuti due uomini, hanno gli occhiali e una bottiglia, e dicono: "Io colpirò il piccolo!"

Dillo a Holmes, cosa è meglio bere: un brandy costoso in un hotel a cinque stelle o una semplice vodka in cucina?
- ovviamente la vodka. Dopotutto, bevi vodka con gli amici e costosi congedo di brandy per un giorno nero quando invece di amici, mogli, amanti, rimangono solo partner commerciali.

- Hai vino quale origine geografica?
- Sono vino della origine geografica "fino a 400 rubli".

Sull'aeroporto di Odessa, una donna trascina un uomo ubriaco:
- Yasha, vorrei che tu morirebbe con la tua vodka! Io, tali, bollire il cervello dal pensiero, come farti a casa ...
- Rosett, ho il desiderio di scoprire dove siamo?
- Alla Airoport!
- Roseta, e sho, do, fai all'aeroporto?
- Sho sho. Torniamo dall'Egitto!
- che stai ... beh, e come?

Lo scalerò nel cielo!
Cado dietro di lui nell'abisso!
Sono dietro di lui, mi dispiace, orgoglio!
- Qual è la verità così buona Viskar? Bene, lo prenderò, prova.

Kuzmich trascina con un attico un'enorme bolla di vodka. All'improvviso si rompe e cade con un terribile ruggito. Amici della stanza adiacente stanno morendo: - Kuzmich! Vodka ceco? - Vodka? (suono di aspirazione, combustione) - Vodka ceco! Sì ... Ma la bottiglia si è schiantata ...

Ragazza, ti permetti di spendere?
- Hai intenzioni serie?
- Mi piacerebbe trattarti un porto. E c'è anche formaggio fuso.
- Beh, allora puoi. E poi per sempre il Chantramp è tutto con una colonia e un cluster di pane.

Il ragazzo arriva al negozio:
- Dammi una bottiglia di vodka!
Venditore:
- Non darò, poco più!
- Sì, mio \u200b\u200bpadre mi ha mandato!
- Beh, inviato, quindi ora - ubriaco per questo?

Barman, "Guinness" Me!
- Birra?
- No, dannazione, record di libri!

Una giovane moglie si lamenta con la sua ragazza che suo marito beve.
"Se sapessi che stava bevendo," la ragazza è stata sorpresa, perché sei uscito per lui? "
- Non avevo idea che stava bevendo. E improvvisamente un giorno è tornato a casa sobrio ...

Ieri, un ospite era così che sono tornato a casa nei miei due: su mia moglie e suocera.

Americano - Russo:
- Immagino come cena: tavola di quercia, sul tavolo - una bottiglia di vodka, pane nero, serar, arco, porridge, gnocchi. Sotto il tavolo - una mitragliatrice. Sul muro - Balalaika e Budyanovka. Nel cortile - il serbatoio e sul portico - l'orso.
Russo:
- Che sciocchezza?! Perché una bottiglia di vodka?!

- È così ubriaco che il flasher non lavora a maglia.
- Gradazione controversa del grado di intossicazione: I, ad esempio, e sobrio non sarà spanning ...

- Fedya, beverai: champagne, birra, vino, vodka?
- Sì, forse in questo ordine, berrò.

Il padre si siede in cucina e bevande. Figlia adatta:
- Papà, e posso prendere una bottiglia vuota, affittare e comprare un pane.
- prendere, affittare ... cosa avresti mangiato qui senza di me?

Pappagallo nell'amministratore aereo:
- Ehi, pecora, whisky e rapidamente!
Lei gli porta whisky. Dopo un po 'è:
- Koza Dranine, Whisky Me e rapidamente!
Lei lo serve di nuovo. Un uomo seduto dietro il pappagallo pensa: "Che pappagallo può, posso e io". E grida dalla hostess che segue:
- pazzo, birra me e vivere!
La pazienza della hostess è traboccante e lamenta il capitano. Il capitano risolve il pappagallo e il contadino da buttare via. La porta si apre. Pappagallo contadino:
- Guy, per il Blatant sei troppo Greyhound.

Un vecchio è venuto al mare da un terribile bodia, gettò il nemide e catturò un pesce rosso. Chiede il suo pesce con lui:
- Di cosa hai bisogno, vecchio?
Vecchio uomo sospiro duro:
- Bottiglia di birra e asciugati!

Uomo ubriaco in alcuni pantaloncini, insultato materno tutti i passanti in fila, non attiravano l'attenzione dei commercianti di strada a causa dell'ovvia mancanza di denaro con lui.
Per la stessa ragione, non ha attirato l'attenzione degli agenti di polizia.

Chiese a suo marito di andare al negozio, gli diede la culla, che devi comprare:
1. Pane
2. Salsiccia
3. Latte
4. Dentifricio
5. Carta igienica
6. Birra.
Quando, proveniva dal negozio, guardò le borse, c'era una pagnotta di pane, due bastoncini di salsicce, tre pacchi da latte, quattro tubi di pasta, cinque rotoli di carta igienica e sei bottiglie di birra. Non è il motivo per cui la prossima volta che l'elenco degli acquisti necessari inizierà con la sua birra.

L'idraulico Sidorov ha soffiato su una torta preparata da sua moglie per il suo compleanno.
Le candele lampeggiano più luminose.

Una donna in un costume da infermiere eccita un uomo, perché inconsciamente crede che abbia alcool.

- Dal mondo della moda. I couturiers russi hanno sviluppato giacche speciali con l'odore di pane e cetriolo su una manica per un fiuto di vodka.

A proposito di una persona che ha inventato i jeans sui pulsanti, probabilmente puoi dire solo una cosa: non beve birra.

L'uomo arriva al negozio:
- Box vodka.
È stato rimosso, si sposta in una borsa e foglie.
L'altro giorno è lo stesso uomo e lo stesso venditore nello stesso negozio:
- Scatola di vodka.
È stato rimosso, sposta e foglie.
Lo stesso succede il terzo, il quarto, il quinto giorno.
Il giorno dopo va un uomo, il venditore a lui - come amico:
- Come sempre, box di vodka?
- lui è, tre. Oggi ho una vacanza oggi.

- Dai, sbricioli gli occhi e spingono la mappa a caso. Dove prendi un dito, ci passeremo la tua vacanza!
- Ma questa è una lista dei vini!
- Già pellame!

Ragazzo morto. Gli amici stanno alla bara:
- E sembra buono.
- Ancora non beverebbe per tre giorni.

Voliamo via?
- Aeroplano o tequila?

Un uomo è soddisfatto della pianta. Ha già mostrato tutto tranne una cosa:
- E dov'è il fumo?
- Non fumiamo.
- Perché?
- Ha paura che il legno duro riposa ...

Catastrofe - L'aereo cadde nel mare. Pavimentazione, emerge due piloti. Uno:
- Ti ho detto, l'autopilota non versa, e tu - "Tradizione, tradizione"! ..

È nelle tue mani una bottiglia di vino?
- No, questa è una medicina dalla depressione.
- E sembra una bottiglia di vino.
- Sei tu cosa, dottore o cosa?

La coda alla stalla della birra. Esclamazione rimovibile:
- Perché non stringere?!
Saleswoman, riferendosi alla coda:
- Ascolta? .. Questo uomo vuole che tu sia una birra!

Birra nel tuo bar, a differenza dei concorrenti, non è salito nel prezzo o un centesimo! Apri noi una formula di successo!
- H2O.

- No, caro, il tuo nuovo cappello non è da assaggiare.
- Ovviamente. Per compiacere i tuoi gusti, devi indossare una bottiglia di vodka sulla tua testa.

Doppio whisky.
- Caro, nostro figlio ha detto la prima parola!

Nel ristorante:
- Cameriere! Ho qualcosa di non alcolico!
- Cosa sarai? Mineralo, Phano, Cola?
- E non mi interessa, sono in questo caso un principiante.

Famiglia perfetta
Moglie:
- Preferito, vai Vodka da bere!
Marito:
- Preferito, non dominano ancora i pavimenti!

Due ubriachi parlano:
- Ascolta, Koreh! E qual è il taak alch ... alk .. Alcoole Analyzer?
- Bene, questa cosa del genere ... lì, oltre, respirando e lei dice quanto sei ubriaco.
- Ha! Contare! E sono stato sposato per 10 anni su una cosa del genere!

L'uomo di un uomo torna a casa, sulle gambe tiene a malapena, la moglie apre la porta e dice:
- Beh, sei in silenzio, dì qualcosa.
- fogna!
- Che cosa?
- fogna!
- Sì, respiri profondamente e dì chiaramente!
Lui (profondamente respirando profondo): - Come ho guardato !!!

Alla fine dell'ora un'infermiera guarda nel negozio e, assicurandosi che nessuno non compri un cassetto di birra. Morsetto, dolorante, chiede:
- E perché è, sorella, potresti aver bisogno di birra?
- Sai, i capelli stanno crescendo meglio se laviamo la loro birra.
- A-A-A ... Bene, raccomando anche questi bagnanti salati - possono essere molto buoni, invece di Bigudah!

Sono caduti sull'isola disabitata dell'inglese, francese e russo. Vivevano sull'isola, addolorati mentre una volta non ha inchiodato una bottiglia per l'isola. Aperto, e da lì - Ginn e dice:
- Mi hai liberato, quindi soddisferò i due desideri di tutti.
Un inglese è stato deliziato e dice:
- Sacchetto di denaro e - casa! - ed era.
Il francese è stato deliziato e dice:
- Donne - e casa! - e anche scomparvero.
Rimasto russo, annoiato. Ho pensato e dicevo:
"Eh, una buona compagnia! .. Vieni sulla vodka del cassetto e tutto il retro.

- Perché stai bevendo così tanto ultimamente?
- È la mia ereditaria.
- In che senso?
- La mia suocera è morta e la sinistra eredita.

Guys si siedono in birra:
"Scusa, uomini, non lo farò più, non voglio passare la notte all'ingresso."
- E cosa è successo - l'uomo gli ha chiesto un uomo.
- Sì, ieri ho combattuto duro, e mia moglie non mi ha permesso a casa. Ho dovuto passare la notte all'ingresso.
- VASKA, quindi non hai moglie.

Ora di punta. La mamma cavalca nel trolleybus con una figlia di cinque anni. La madre diventa arancione, la pulisce, dà a sua figlia e le pelli lanciano in una finestra aderente. I passeggeri sono indignati. Anche il neonato:
- Mamma, beh, cosa sei!
I passeggeri vengono approvati con approvazione:
- Tale madre ha un bambino così sollevato.
E il bambino finisce la frase:
- Dovrebbero essere messi nella Moonshine!

- Il tè verde mostra scoraggia dal corpo.
- Una vodka è semplicemente bruciata lì!

- Cosa è più redditizio produrre nella nostra economia folk?
- Alcool con acqua.

Quando Kate aveva 3 anni, corse nuda sulla spiaggia. Ora ha 30 e due bottiglie di champagne la aiutarono alla sua infanzia ...

Sul banchetto, gli ospiti leggono alternativamente congratulazioni e dichiarano brindisi in onore del Giubileo. Erano già un sacco di bevande quando il cameriere si avvicinava al prossimo oratore e si girò con le parole:
- Mi scuso, signore, ma il tuo discorso di congratulazioni, mi sembra, stai zitto per il tuo colletto invece di un tovagliolo, e cosa leggi - il menu!

Chiamata telefonica. Il marito prende il telefono:
- Scusa, chiama il collega di tua moglie. Dimmi, Svetlana Vladimirovna dopo la compagnia aziendale di ieri si sente bene?
- Perché dovrebbe sentirsi male? Lei non beve alcolici!
- Devo turbarti ...
- Cosa ti permetti?! Lei non prende nemmeno la sua bocca!
- Sembra che dovrò turbarti due volte ...

- Perché sei così ubriaco?
- Ho bevuto Yulka!
- E non potresti rifiutare?
- Mi ha minacciato!
- Che cosa?
- Se non bevo, non dormo più!

Aereo vola. Il salone include hostess allarmato e chiede:
- Passeggeri dei cittadini! Se hai l'alcool - consegna con urgenza del secondo pilota. La nostra estremità del carburante.
Cognac, vodka, ecc., Sofferto nel cockpit pilota e si chiuse silenzio. Dopo un'ora, la porta del salone è spruzzata e un comandante di equipaggio completamente ubriaco annuncia ad alta voce:
- E ora le forze del nostro equipaggio riceveranno un piccolo concerto.

La amo così tanto, per lei per qualsiasi cosa pronta!
- Quindi brucia, pazzo!
- Su chi? Su vodka?!

L'uomo si sveglia al mattino e un tasso si siede sul petto.
- Tu chi sei?
- Badger.
- Cosa stai facendo qui?
- Sì, non ci sono più proteine \u200b\u200bsu di te alkash ...

Il marito arriva a casa ubriaco. La moglie, come al solito, inizia a tagliarlo:
- Tu, maiale ubriaco ...
- Automobili, donna! Oggi ho una vacanza!
- Cos'è un'altra vacanza?
- Giorno dell'aviazione civile!
- Come ti riguarda? Sei un idraulico!
- E chi è appena arrivato l'autopilota? ..

Era così cauto e prudente uomo che persino a funzionare, e ha lavorato come caricatore su una fabbrica di vodka liquido, nel caso abbia preso una tazza di vodka con lui.

Bionda entra nel negozio. Il venditore le chiede:
- Cosa vuole una ragazza?
- La ragazza vuole "Martini", ma è venuta per il pane ...

- Hu è solo un sanguinamento del cuore, come vedo questi animali mercantili!
- Che cosa sei, ci sono solo tre rane lì ...
- Sono esattamente tre rane. E alcool - Lithra Ten!

Dipartimento del profumo. Una vestibilità contadina:
- Treedtian "Triple" è?
- Sì.
- Scatola, sii gentile.
- Probabilmente preparati per il matrimonio? ...

Un medico entra nel reparto e parla indignato il paziente:
- Malato, perché sei già una seconda bottiglia di spremere la birra? Non mi ha permesso più di uno?
- e la testa. La separazione è stata consentita solo una. Insieme due risultano!

Un marito codificato su tutti e quattro è cauto a casa.
- moglie! Chiama la polizia!
- Quello che è successo?
- Sono stato violato!

Cucinare Moonshine e alcool per uso personale
assolutamente legalmente!

Dopo la cessazione dell'esistenza dell'URSS, il nuovo governo ha smesso di combattere la luna di Moonshine. La responsabilità penale e le multe sono state cancellate e un articolo sul divieto sulla produzione di prodotti contenenti alcolici a casa viene sequestrato dal codice penale. A questo giorno, non vi è una sola legge che ci proibisce con te per impegnarsi nel tuo hobby preferito - la preparazione dell'alcool a casa. Ciò è evidenziato dalla legge federale del 8.07.1999 n. 143-FZ "sulla responsabilità amministrativa delle entità legali (organizzazioni) e degli imprenditori individuali per i reati nel campo della produzione e del fatturato di alcool etilico, prodotti contenenti alcolici e alcolici" ( Riunione della legislazione della Federazione Russa, 1999, N 28, Art. 3476).

Estratto dalla legge federale della Federazione Russa:

"L'azione di questa legge federale non si applica alle attività dei cittadini (individui), che non producono prodotti contenenti alcol etilico per vendere".

Moonshine in altri paesi:

In Kazakistan. Conformemente al Codice di RK su reati amministrativi del 30 gennaio 2001, N 155 fornisce la seguente responsabilità. Allora, secondo l'articolo 335 "Produzione e vendita di bevande alcoliche della produzione casalinga" Produzione illegale per lo scopo di vendere mogon, chaqi, vodka tautica, baracche e altre bevande alcoliche, e pari alla vendita di queste bevande alcoliche comporta una multa di Indicatori calcolati trenta mensile con confisca di bevande alcolizzate, apparecchi, materie prime e attrezzature per la loro fabbricazione, nonché denaro e altri valori ottenuti dalla loro attuazione. Tuttavia, la legge non proibisce la preparazione dell'alcool a fini personali.

In Ucraina e Bielorussia Le cose sono diverse. Gli articoli n. 176 e n. 177 del Codice dell'Ucraina su reati amministrativi sono forniti per imponenti ammende per ammontare da tre a dieci salari minimi non imponibili per la fabbricazione e lo stoccaggio di Moonshine senza l'obiettivo delle vendite, per lo stoccaggio senza lo scopo della distribuzione dei dispositivi * per il suo sviluppo.

Praticamente la parola per la parola ripete queste informazioni. Articolo 12.43. "Produzione o acquisizione di forti bevande alcoliche (Moonshine), semilavorati per la loro fabbricazione (Braga), stoccaggio dell'apparato per la loro produzione" nel codice della Repubblica di Bielorussia su reati amministrativi. Clausola Numero 1 Rapporti: "Produzione di forti bevande alcoliche (Moonshine), semilavorati per la loro fabbricazione (Braga) e lo stoccaggio dei dispositivi * utilizzato per la loro produzione - comporta un avvertimento o un'imposizione di una multa nella quantità di alto a cinque quantità di base con la confisca delle bevande specificate, dei prodotti semilavorati e dei dispositivi. "

* Creare apparecchi di moonshine per uso domestico è ancora possibile, dal momento che il secondo appuntamento è la distillazione di acqua e ricevere componenti per cosmetici naturali e profumeria.

Prologo:
Ispirato alla storia delle signore (o non delle signore) che beve la vodka dal cristallo nella metropolitana.
Negli anni '90, a volte abbiamo stancato una festa con i buoni autobus negli autobus regolari. È stato organizzato sul viso seduto per affrontare le infermiere, gli occhiali, la vodka, la birra, il pesce, ecc. Di conseguenza, in qualche modo cominciò a iniziare l'autobus più volte, scatenando nel chiosco nel fermarmi da Dogon.
I giovani erano sani.
Potrebbe essere perché ti piacciono i tempi di Breznev a persone che erano poi più giovani e più sane, e ancora davanti.

In realtà storia.
Nella prima metà degli anni '90, in qualche modo il mio chef con il suo amico, il Dr. Science, passò dalla sala da pranzo. E da questa istituzione ha effettuato i tavoli verso la strada e venduto Vodka per versare, naturalmente, con uno spuntino.

I miei leader sono apparsi del nome del marchio. E poi, dove né prendono, il poliziotto dei cespugli. Sotto la maniglia bianca e nell'imbuto. Ammontava a un protocollo per bere. In risposta a un problema molto legale, perché hanno scambiato, hanno risposto: C'è una sala da pranzo per l'alcool commerciale remoto - sono scambiati e distinti, e non hai il diritto di bere per strada. Hanno ricevuto una penalità per la pittura in un luogo pubblico.

Come ho scambiato una birra acida

Nell'anno 92, ha lavorato come venditore anziano nella "Commerciale", come sono stati poi chiamati il \u200b\u200bnegozio.
Era il fiorente del "libero scambio". Quando, insieme ai negozi civili che vivevano con le loro vite, i negozi furono suddivisi, sulle finestre dei quali vicino a sigarette, bevande alcoliche, prodotti e jeans furono messi fuori e appesanti i jeans "Adidas", costumi sportivi cinesi (presumibilmente ) "Adidas", e in generale, qualsiasi altro prodotto a volte un intervallo inaspettato.
Il nostro negozio era situato vicino alla stazione ferroviaria Voskresensk, circondata da altre imprese esistenti su cui lavoravano circa 10.000 persone. Durante i giorni di anticipi e paga, i lavoratori sono andati al solito percorso alla stazione, ordinò a 100 grammi di vodka e sandwich nel buffet, mentre ottiene il diritto di aprire la bottiglia di Vodka al nostro negozio senza un markup a buffet. È interessante notare che la vodka "Elite" è apparsa - "Rasputin", "Pietro 1" - che valeva due o tre volte più costoso. Gli uomini guardarono queste bottiglie sulla finestra del negozio, hanno sorpreso il prezzo, comprato ordinario e andò nel buffet. Dopo un po 'di tempo, sono arrivati \u200b\u200ball'aggiunta, di nuovo stupita l'alto costo di "rasputin", e di nuovo comprato ordinario.
E così, vengono per la terza volta, con le parole: "E proviamo!"
In generale, - il nostro commercio è stato un Wiggy. E c'erano molte storie.
Le merci spesso da qualche parte hanno portato il direttore del negozio. Forse allora alcuni tipi di mercati all'ingrosso sono già apparsi - non lo so. Una parte significativa della gamma era "sé". Una persona viene: i jeans di Malvina danno alcuni pezzi. Annuncia un prezzo di vendita. Ho decorato la fattura in cui è scritto che vendiamo jeans a un prezzo del genere, e dopo la vendita diamo a questo denaro meno il 15%. Un uomo passò sulla vendita del MotoPlug, che noi, con mia sorpresa, venduta in una settimana. Inoltre, l'acquirente era nel tag, gli stivali kizzy e con uno zaino di denaro. Cash, ovviamente, - non c'erano altri.
Ma ho promesso di parlarti della birra prossimale.
Se abbiamo preso le forniture industriali solo per la vendita, poi dietro l'alcol e le sigarette hanno dato soldi immediatamente. Esposto questo prodotto su una vetrina con concorrenti orientati ai prezzi. A proposito, sono anche venuti a trovarci. Questa è una pratica comune. A volte coordiniamo anche questi prezzi.
Nel nostro assortimento c'erano costantemente vodka con il liquore di Ryazan-vodka e birra dal birrificio Ryazan. Questo prodotto ha anche camminato "sé". Un uomo non familiare entra nel negozio, chiede al "Senior", esco, dice: "Prendi la birra"? Nel corpo del "prato" o "Zilka", e anche nel salone "Zhigulenka" ha una dozzina di scatole di birra o vodka di Ryazan. Convergono nel prezzo, entra nelle scatole nel negozio, gli do soldi, esibendo bottiglie sulla vetrina.
E ora, le 20 birre della birra esplodono finora. In realtà, è stato un po 'troppo. Poiché la parte precedente non è stata ancora venduta, e di solito ho acquistato scatole di 10-12, e questo era abbastanza fino al prossimo primo. Ma quest'uomo era molto convincente e ha perso bene il prezzo.
Stavamo vendendo allora la birra, per quanto mi ricordo, il rublo del 23. E ha dato 12, contro i quindici ordinari.
Bene, eravamo dominati dal gioco precedente, e ho iniziato a prendere il primo di queste venti scatole dalla direzione nel pavimento del trading, e il mio collega-ragazza ha subito venduto la prima bottiglia di un uomo di sbornia da queste scatole. Sto ancora trascinando quando torna con una bottiglia e dichiara che la birra è proisis. Dice: "Prova te stesso!"
È necessario chiarire che ero una parte significativa della mia giovinezza era assoluta sobria, e in questi trent'anni non conoscevo il gusto della birra. Bene, niente da fare - apro una nuova bottiglia da questa scatola, e mi scuso con il partner. Sigules, - conferma: "Black Beer".
Lo prendo da un uomo alla sua bottiglia di brevetto, mi riferisco a lui 23 rubli. È triste: "Sento, sì, non ho soldi, ho bisogno di birra .... Ho macinato le mani, spiego che non ci sono altre birra. Lascia angosciata.
Il regista arriva - parla dei guai. Sospira: "Bene, quello, aumentando tutto. Sebbene le bottiglie possano arrendersi. "
Nel frattempo, tutto questo tempo gli acquirenti arrivano al negozio e chiedono alla birra. Dicono che non c'è birra, sono sorpresi dalle scatole di birra, spiegano che è aspro - non credono ...
Ho ostacolato le scatole con una birra un pezzo di carta - "birra acida 10 rubli".
Guys Vieni, guarda, sorpreso: "Cos'è così economico?!"
Io spiego:
- Quindi aspro ...
- Perché vendi acida?
- Nessun altro. E noi non inganniamo.
- AAA ...
Andando ... poi restituito: "Lascia la bottiglia".
Per 10 rubli, questa birra è andata a boyko. Anche quando c'erano già un 23 rubli freschi.
E per molto tempo, è stato chiesto agli acquirenti: "E non ci sono dieci birre?"

(Questa bottiglia per la foto ha acquistato oggi. E i punteggi sono molto, da quel negozio. Conservare nel garage ...)

Come il mio amico DocSessor ha salvato

All'istituto studiato, basta dire - non sempre intenso. Soprattutto sulle discipline non core. Ed ecco l'esame ... Non sappiamo nulla, non ci sono abstract, - la situazione è familiare a molti. Sit tre gruppi anfiteatro: l'insegnante è da qualche parte sotto. Guardo un biglietto - una domanda da sette vagamente, immagino. E questo è tutto. Tre libri con loro erano - non ho trovato nulla in loro. Chiedi a nessuno: il nostro tutto è come me, peggio.
Ho guardato il cima al giovane assistente, che abbiamo preso - il viso è molto triste e ricordato. Penso: "Dobbiamo andare! Il primo tradizionalmente sul punteggio è più alto per il coraggio, significa che c'è una possibilità per i primi tre. "
Qualcosa rafforzato pietoso su un volantino, vado al professore associato. Sta chiedendo:
- Pronto?
Shrews in risposta:
- Beh, come questo ...
C'era molto delle ottiche nel biglietto. Due linee che ho scritto, cerco di allungare cinque minuti. E da lui una corsa affrettata, e anche non è chiaro perché è più bloccato - con una sbornia o da sciocchezze che porto. Le rughe, e con una sofferenza distinta nella sua voce, con uno sforzo che spinge le parole, dice:
- Nuuu, in qualche modo non hai realmente preparato questa domanda ... forse il prossimo migliore sarà?
Ascolta di nuovo al mio Achinea, rughe, copre i suoi occhi ... mi appoggiai a lui più vicino, sussurrando:
- Cosa, fratello, khrenovo?
È sorpreso:
- E cosa, puoi aiutare?
Sono fiducioso:
- Nessuna domanda affatto! Solo tre di noi.
- Quanto tempo ha bisogno?
Prima che il mercato dei piccoli tortuosi su Novoslobodskaya fosse di 10 minuti. Rispondo:
- Mezz'ora - E io sono qui!
Guardò l'orologio, al pubblico completo e annuì senza intoppi. Ha chiaramente paura di affinare il mal di testa con un movimento acuto.
Corri sul mercato. Litro di vodka, birra, salsicce alcuni affumicati in aspirapolvere, chips, qualcos'altro ...
Tornando al pubblico: "Consenti?"
È delizioso e notevolmente applato:
- Venire!
Sorge uno sguardo al pubblico:
- Così! Tutti preparano, non rompere la disciplina! Non cercare di scrivere!
Prendo il mio pacco e vado all'Assistente di laboratorio. Torno per la mia scrivania.
Qui tutti stavano tremando, sussurrando ...
Esce di nuovo: la faccia è levigata, le spalle hanno affrontato, la vista è fiduciosa ...
Io vado da lui - annuncia: "solido quattro!"
Ti ricordo: "Troy us". E allungo un pezzo di carta con due cognomi. Annuisce.
Vado fuori dal pubblico. I miei due amici sono ancora nel corridoio. Dico: "Vai più veloce, mano!"
…
Qui, cinque anni fa incontrati con loro, ricordava questo caso - dicono: "Non c'era no!" Ingrato ...
E il più interessante allora era che non solo ero così intelligente. E dopo l'esame, gli insegnanti sono stati detenuti lì con i nostri hotel. Uno di questi è lì solo il terzo giorno trovato e portato a casa.

Oggi ho incontrato un partner, ha parlato della sua giovinezza:
Quando ho studiato a scuola, Katya mi ha spiegato il mio futuro percorso di vita in uno schema semplice e comprensibile:
-Buona che studi e non si avvia a scuola
- Sei a Komsomol
- vai all'esercito, non avviare
- Vieni ad entrare nell'Istituto di Profilo tecnico a Mosca o Peter
- Studiamo bene e mi picchiamo
- Sei distribuito alla nostra città alla pianta (aiuterò)
Lavori e non fai alcol !!!
- Un anno dopo tu - il vice capo del laboratorio
- Due - il capo
- Dopo 3 - la testa del laboratorio principale, lavori e non boo!
- E cosa succederà, DAJA?
- E poi, figlio, io stesso non ha raggiunto - Zabukhl .....

P.S. Il partner era ancora più divertente e affilato:
- Ha camminato chiaramente come tutti gli oggetti che hanno avuto luogo, e qui ... Nai .. Las Soviet Power!
Con i progetti di fabbrica, i salari non pagano, la Gestione è non delastibile cosa può.
Alla fine, se ne andò, cercò molto tempo intorno alle città e pesa, come risultato della mia attività, poi ancora uno, e ora ho finalmente scoperto cosa è il prossimo!
- E cosa?
- Bene, come - ora sono un direttore della pianta! Tutto come DAIETY E BRONFATHER VOLUTO!
Vero, ho dovuto comprare prima questa fabbrica ....

Un familiare viaggiato in un piccolo villaggio che ispeziona la mano centrale dello zavod.
All'arrivo ha scoperto che nell'unica riparazione dell'hotel non ha reso 20 anni 20, e la gestione dell'impianto non si basa sul contratto. Iscritta localmente - ha dato un consiglio per andare a Ivanchu. Bussumi a Salu - ha spiegato che sì, come, era situato con il pieno comfort e per il prezzo minimo del prezzo. Mikhail Ivanovich si è rivelato un forte contadino sotto i 70 anni, con cervelli sorprendentemente sviluppati e senza cattive abitudini. I bambini nel lavoro della città, è in pensione, la moglie in scuola materna è un detergente. Detto. Ho imparato un sacco di voci utili sulla fabbrica, che erano poi molto piacevoli per l'ispezione. La mia domanda è "come una pensione" ha detto Ivanich - ho detto un doppio volume, quasi come nella capitale.
- Com'è?
- Vedi la vodka con le sigarette?
- non
- Spedire
Andiamo oltre la recinzione mostra una casa decente di fronte: queste sono le mie sigarette, in 15 anni ho copiato con loro.
Mostra la casa ancora meglio del difetto: E questa è la mia vodka, la mia nascita è bella?
Affitto un lavoratore - pagano il mio secondo pensionamento.

Nel periodo reale, prima della rivoluzione, la Balaclava non era un distretto di Sebastopoli, ed era solo un piccolo resort e la città di pescatori a 10 chilometri dalla città. Viveva e ha lavorato per molto tempo il grande scrittore russo Alexander Kuprin.
In Balaclava, la sua casa si trova ancora ed è considerata una casa del museo del grande scrittore russo Alexander Kurin.
La popolazione locale, principalmente i greci, che ha dedicato alla storia di "litriped", amava molto spesso lo scrittore ed era molto ubriaco di pescatori a Balaklava Kabak. Una volta, dopo aver padroneggiato il vino locale, il Kuprin inviato al ministro zarista Stolipina il telegramma di circa il seguente contenuto:
"La Balaclava è separata dall'Impero russo, diventa una repubblica indipendente, introduce il suo esercito e flotta, così come i suoi segni e leggi monetari.
Firma: residenti gratuiti di Balaklava. "
Dopo aver letto il testo del telegramma, Stolipina, sapendo chi è seguito dalla firma "I residenti gratuiti di Balaclava", non è stato offeso e inviato il telegramma dei seguenti contenuti:
"Kurin, quando bevi - spuntino!
Firma: Stolipina. "

La vodka è il più universale e naturale enhancer.

Quando il club di alcolisti anonimi chiedi "Che piani per il venerdì", tutti piangono.

Gli svantaggi dei cosmetici possono essere fissati con la vodka. La mancanza di vodka è un tale svantaggio che non sarà più corretto.

15 anni: non capisco come passare il tempo con il tempo con l'alcol;
20 anni: non capisco come il tempo può trascorrere del tempo senza alcool;
30+ anni: capisci che puoi trascorrere del tempo senza alcool, ma non capire perché.

Gli scienziati rtishchev sono inclini a credere che la vodka sia la salsa più universale da tutti conosciuta.

Mio nonno quando ho gettato una bottiglia, ha iniziato a cucinare Moonshine in vendita. E mi siedo in qualche modo, e gestisce tutto intorno al prodotto - misura costantemente gradi, i filtri dell'acqua, gli additivi per il colore mette, e in qualche modo è troppo scrupolosamente al processo. Chiedo:
- Nonno, cosa stai cucinando la tua moomba alla mostra?
- No, seguo la qualità.
- E qual è la competizione è salito qualcosa?)))
- No, l'ultima volta per Bad Moonshine P.D. DALI.

Storia di nozze 2.
Questa storia è avvenuta in inverno alla fine degli anni '90.
A Sebastopoli c'era un clima molto freddo, ma non c'era neve. Dopo la registrazione, il tasso di nozze depositato sulla crociera. Abbiamo viaggiato tutti i monumenti significativi, ha posto fiori al monumento a Nakhimov e per la fiamma eterna e andò alla piattaforma di osservazione (nella storia passata che ho scritto che era a 25-30 km da Sebastopoli). Siamo arrivati, bevemmo champagne o riscaldamento! Il vento soffia il vento ed è la glassa. Ho vodka e la festa sono andate la montagna. Secondo la tradizione, su un albero che cresce lì, vengono osservati nastri (tali rituali). Ma soprattutto dotato o sotto i testimoni "Fly" riescono a scalare la roccia sulla piattaforma di osservazione a destra e lì, legando un nastro su un nastro che cresce in cima all'albero.
Il nostro testimone. Ben riscaldato con la vodka, inizia a salire al vertice. I. Rimozione di lui, ha attirato l'attenzione sulla sua pelle sola e leggermente scivolosa. Ho ottenuto il nostro scalatore all'obiettivo, legato nastro e qui ... capisce che non sarà in grado di scendere per scendere, e scivola. Alcuni tentativi infruttuosi si sono impegnati a che si è quasi spostato da questa roccia. Le persone non sanno cosa fare. Immagine e divertente (cornice dal film "12 sedie", quando Pop si siede su una roccia con salsiccia e ululato) e tragico. Soddisfatto sulla roccia per circa un'ora, la nostra arrampicata è già completamente corretta e quasi piangendo. Un piccolo gruppo turistico sale alla piattaforma di osservazione. La guida di questo gruppo, vedendo la tragedia, ha dichiarato con calma:
- I soccorritoriGuristi hanno causato i soccorritori?
Scena silenziosa.
- No, non conosco il telefono.
- Tieni un tale numero.
Hanno segnato un numero (il beneficio di alcuni ha già avuto telefoni cellulari)
Dopo 15 minuti, arrivarono i soccorritori. Senza conversazioni e correre inutili, ha segnato professionalmente i ganci, appese una specie di attrezzatura e rimosso dalla cima della scogliera un testimone molto congelato. Tutti si precipitarono ad esso per riscaldare la vodka dentro e fuori. Ha iniziato a ringraziare i soccorritori e offrirli a bere per la salvezza di successo.
- Con te 150 grivna (mezzo salario medio mensile) - c'era una risposta.
-Per quello?
- Per violazione dell'ordine e sfidare il personale del servizio minerario e di salvataggio.
In generale, tutto è finito bene. I telai con la salvezza del testimone sono entrati nel film nuziale!

Vino e donne non sono Vodka e Baba!

Petrovich, ti piace Roma Banube?
- Sì, Natasha, ma ho solo vodka dall'alcol.
- Non è così importante: la cosa principale è torcere il cupcake essiccato.

Scemo e più scemo

Sullo Investorum per me uno dei partner mi ha avvicinato, già molto "caldo" dal whisky, con una richiesta di presentare una signora con quella bella con tutti gli aspetti.
Non si oppone ad andarsene per la signora, accompagnando in un attacco da un problema, contenente una breve essenza della mia conoscenza di lei. La conoscenza è passata molto bene, dall'evento lasciato insieme.
Il giorno dopo, la chiamata, rispondo a metà mano:
- Ciao! Voglio ringraziarti, un uomo eccellente, solo un contatto molto prezioso per me! E un tale gentiluomo!
Solo qui non possiamo capire - perché mi ha chiesto di registrare più volte? Sono immobiliare e finanza, non ho alcuna relazione con il legno ...
- Ascolta, beh, bello! Sono molto contento che ti sia piaciuto Vasya, un uomo molto bello! E sul legno è stato spinto probabilmente su ubriaco - solo ha un progetto in questa zona, forse pensavo che tu fossi in questo argomento o sappia chi ...
- Ok, il resto e grazie ancora!
Dopo mezz'ora, la seconda chiamata:
- Ciao! Ascolta, non mi conosco ieri con Mashka Met! Abbiamo un sacco di argomenti generali, lavoreremo e forse non solo non solo per lavorare! Solo qui non ho capito che non mi hai detto di loggare - non è affatto di questo argomento!
"Rispondimi, amichevole, solo onestamente - hai già dormito con lei?"
"Bene, eh ... Come dirti ... In breve, ok - è venuto da lei e mi sono addormentato - mi sono trasformato ieri. E al mattino era necessario andare avanti, questo è ora liberato.
- Cancella. Io sono, caro, come un compagno esperto mi ha detto ieri non riguardo alla registrazione, ma sul fatto che collega il letto!
Sei ancora fortunato che non capisse il nichrome, chiamò mezz'ora fa, elogò te con potenza e principale, il grande forestale, tutta la Russia, dannazione!

Bene, se è andato al caldo su improvvisi viaggi sui treni (cani, alcolizzati), quindi aggiungerò. Inoltre, anche più di un caso.

I primi anni del 2000, la stazione di Romodan nella regione di Poltava. I contadini raccontano improvvisamente lo scoiattolo, e sembra che lui sia già arrivato. A casa intendi. E cosa stiamo facendo tutto, tornando a casa? No, non per il bagno. Iniziamo a spogliare. Così lui, abbastanza giustificato, ha rimosso la giacca; Nell'ospite gettò una camicia sul retro della panca e ha iniziato una cintura sui pantaloni. La cinghia astuta non voleva soccombere a cedere, avendo rivissuto da striptease.

I passeggeri si sono allontanati con sorpresa (ma non si voltò), arrivò la polizia. Non volevano scherzare con lui, e in quel momento giustificava la voce di "volare" a romny. I guardiani premurosi dell'ordine anche le cose nel pacchetto raccolto e, insieme al passeggero iniziarono a adattarsi al negozio, gettò in macchina.

E ora, circa rispetto allo stesso tempo. Kharkov, gli amici hanno finito l'università, sono stati esposti da un ostello e hanno filmato il loro primo appartamento indipendente a cinque minuti a piedi dalla stazione. Era in condizioni deprimenti che non interferisse a diventare un luogo molto popolare per gli studenti femminili. E c'era un movimento permanente: è stato possibile venire in qualsiasi momento della giornata e trovare, con chi avere una birra e una chat. Innumerevoli battute hanno dato origine a questo posto; Molte persone solide ora non hanno più persone a zuzyu lunghe serate invernali.

E tra gli ospiti Ruslanchik. Persona riccia che ha agganciato il "attacco Conter". Non aveva un computer, quindi si è goduto ingenuo astuzia: venne, sembrava - No, ad esempio, max. Bene, dico, sono a max. Lasciami giocare fino a quando non viene.

Una volta il quinto locale indignato. Le parole non ascoltarono, il Ruslanchik non ascoltò, e in qualche modo l'idea "brillante" arrivò alle teste nere. Il nostro eroe ha già ritenuto debolmente, felicemente guidò con loro alla stazione. Lì allegramente allevato un paio di treno elettrico a Krasnograd. Ci siamo seduti in alcuni scolari e ci siamo preoccupati di "nostro amico, prima di Krasnograd". Gli scolari hanno risposto al compito e fermò i timidi tentativi di venire all'eroe sobrio per uscire prima.

Il giorno dopo, gioioso Ruslan irruppe nell'appartamento e urlò: Dudes, Indovina dove ero ieri! Non capiva cosa è successo ...

E per dessert sulle procedure idriche. A quel tempo, il Piazza Privinale è stato riparato fondamentalmente a Kharkov. Fatto belle fontane con illuminazione multicolore, ponti. E qui arriva a uno hot luglio a mezzogiorno Serega ai poliziotti e dà loro 51 UAH (una multa per meschina iooliganismi). O_O, - Dì il poliziotto - Che cos'è?

Pianza fine - risposte serge.
- Per quello?
- E ora nuoterò nella fontana!

Dopodiché, saltando nella fontana, sale rapidamente dall'altra parte e scappa. Era necessario vedere le facce di pattuglia!

"Tutto ciò che facciamo, e cattivo e buono, torna necessariamente a noi."

Un partner in ufficio ha un uomo interessante - Dmitry Vadimovich. È impegnato in supporto tecnico dell'oggetto, comprese molte mani. Maestro, in una parola. La sua unicità è che nonostante la posizione e l'educazione speciale media, Dmitry Vadimovich per una rarità lettura e uomo intelligente. Sembra molto simile a Gosh da "Mosca non crede nelle lacrime". Aiuta a sollevare un passeggino, portare il pacchetto nonnina con i prodotti, traduci dall'altra parte della strada - è sempre in prima linea. Non giurava affatto dalla parola. Sui urla, compagno risponde tranquillamente, chiaramente e senza aumentare la voce. È impossibile recedere da soli in linea di principio (uno psicologo sul test su richiesta dello chef ha provato - ma ha subito un fiasco completo).
Costituisce costantemente qualcosa di utile per la società - allora l'albero metterà l'albero, allora il sangue si avvierà.

Dmitry Vadimich ha solo un meno - dalla scuola, ucciderà il campionato. È il ragazzo, perché conosce la sua misura solo in cemento armato. 100 grammi di vodka (o altro alcol in termini di equivalente alcool) al giorno - e non più - anche in un compleanno o un'altra grande vacanza. Ma beve sistematicamente, cioè ogni giorno e senza pause.

Dmitry quest'anno ha compiuto 50 anni. Guido molto lavoro, ma la mia macchina è apparsa solo 20 anni fa.
Quindi - su Karma e il ritorno del bene nell'universo: per 20! Anni ubriachi - non un singolo incidente, in qualsiasi forma. Non ricordarono nemmeno la macchina sinistra nel parcheggio. E questo si riferisce a qualsiasi trasporto su cui si muove.
E i poliziotti del traffico hanno fermato solo una coppia - tre volte - ovviamente, mai dopo aver controllato un alkashkin.
Sulla strada si comporta in modo intelligente come nella vita - rigorosamente secondo le regole.

P.S. Ho pensato e innescato - tra i miei dintorni, tutti gli incidenti più tragici hanno avuto luogo esclusivamente a causa della colpa dei conducenti molto esperti e completamente sobri, e quelli che non sono stati eliminati sulla strada.
Il compagno, che si fermò in un ingorgo del traffico sul ring - che portava il lato opposto, non ha fatto esplodere il controllo nel lato opposto, agganciato a un'altra macchina, portò alla pietra di separazione e volava gli agiti su di lui. Quando le recita sono state analizzate da un incidente - la probabilità di tale volo era nelle maggete azioni della percentuale - "angoli e accelerazioni concordate."

Era all'inizio di zero. Ho lavorato come operatore televisivo nel televisore e nello studio radiofonico delle forze navali dell'Ucraina "Breeze" a Sebastopoli. Alla vigilia della serata ottengo un compito: insieme a un giornalista all'inizio del mattino per arrivare allo studio e su Ufficial UAZ per partire per gli insegnamenti delle truppe di difesa costiera sotto la Feodosia alla discarica. Siamo arrivati \u200b\u200bal posto, e c'è una tale nebbia che anche a malapena vista il bordo del cappuccio della nostra auto. Cominciarono a passeggiare per la discarica e quasi guidò in un serbatoio in piedi tranquillo. Al comandante dell'equipaggio, il serbatoio ha chiesto dove si trovasse il comando post. Ha spiegato, e siamo andati all'edificio. Dopo un po 'di tempo, il comandante della Marina dell'Ucraina, Vice Ammiraglio Igor Prince, ha guidato. Avendo costante con gli ufficiali, ha ordinato di posticipare gli esercizi il giorno successivo. Vedendo noi ha dato ordini di posizionare un gruppo di riprese nella tenda. All'improvviso da UAZ, la voce rumorosa del mio giornalista Elena Pilipchuk è ascoltata:
- Io, donna, posto in una tenda con soldati ????
Il comandante si avvicinò alla nostra macchina e imbarazzato. Poi ha ordinato un ufficiale di essere collocato nel sanatorio militare di Feodosia (la discarica si trova a 30 km da Feodosia).
- Posto, nutrire e bevande! - C'era un ordine conciso.
- C'è! Feed, scivolo e bevande! - C'era una risposta del capitano-tenente, che è stato distaccato da noi.
Veniamo in città, troviamo questo sanatorio militare, mettilo. Ufficiale, assicurandosi che ci avessero dato buoni numeri, lascia parole:
- Arriverò presto!
Ci vogliono circa un'ora e un capitano del tenente viene in camera nella stanza e chiede di aiutare a portare i pacchetti. Scendo alla reception, prendo alcuni pacchetti e li riporto nella mia stanza. C'è già che si trova a Lena e taglia il pane. L'ufficiale estrae i prodotti dai pacchetti. Quindi prende le mie borse e inizia a deporre il contenuto di loro. E poi, attenzione!, 3 (tre) bottiglie di vodka 0,75 volume vengono estratte sulla luce! Vedere una domanda muta nei nostri occhi, rispose chiaramente sui militari:
- Il comandante ha ordinato di posizionare, alimentare, bere! Ordine completato! Ecco la vodka!

Due amiche ubriache:
- Lyuba, siamo nella giungla?
- Luce, rimuovere aneto con gli occhiali!

Batyushka, alcool - salute nemica?
- nemico.
- Perché lo consumi?
- E come indicato nella Scrittura: - Ami il tuo nemico.

Un uomo è seduto dietro un bar, bevendo whisky, un altro è adatto per questo.
Ordini Whisky e chiede il mantenimento di una conversazione:
- Dove vuoi, signor
- Contea di Cornwell, dal villaggio di Blackstone, Sir.
- Oh-Oh, signor, vengo anche da lì, e su quale strada vivi?
- Parkinson Street, signore.
- E anche io, qual è il nome di tuo padre?
- Risparmio, signore.
- Diamine! E il mio savido e la madre?
Qui il terzo uomo è adatto per il rack e chiede barmen:
- Che cosa succede qui?
- Sì, di nuovo, le danze dei gemelli hanno guidato nella soletta.

Quest'ultimo della birra calda può essere solo una bottiglia fredda da sotto la vodka.

Hacker russo ubriaco quasi invincibile!

Moglie spessa trascina un duro marito ubriaco:
- Bene cosa stai facendo? Ancora una volta, Zenki ha inondato le stesse ghiandole. Sai come non riesco a tollerare quando bevi così tanto!
- E non posso guardare quando mangi così tanto ...

Potente lobby nonna-bootler e nonni hanno condotto una legge sul divieto di notturno vendita di alcol attraverso la duma ...

Il cimitero di notte è, forse, l'unico posto a terra, dove un uomo ubriaco con un pipistrello avrà paura di meno di una bambina solitaria in un abito bianco con trecce e fiocchi.

Giunti ombra - alla pioggia ...
Denti del foglio - al dentista ...
Rota Girlfriend - Bere!

Una coppia che ama la più avventura è la vodka e il culo.

La vodka è fatta da grano, patate, legno e persino olio!
- Olio? Ecco perché l'olio è così costoso!

Qui bevi whisky, e non la vodka non è patriottica!
- Non lo bevo, ma io distrutto. Questo è patriottico.

Chiama il contabile con sicurezza:
- Vova, cosa stai facendo lì?
- Bene, come al solito: riconciliazione, riassunto ...
- Quindi, quindi, vodka versare, guidare il disco: è venuta la revisione!

La codifica dall'alcolismo prodotta dal presidente dell'Ucraina Poroshenko è stata violata venerdì sera da hacker russo non specificato.

Il corridore USane Bolt ha firmato un contratto con un club di calcio africano.
Ci saranno ragazzi per la corsa della birra.

DJ sulla radio della gioventù:
- Ciao?
- Ciao, il mio nome è Michael, voglio congratularmi con il mio amico Anatoly Happy Birthday. Metti per lui, per favore, canzone "solo, carta da parati vodka sul tavolo"!

Il capo dell'apiario non potrebbe mai determinare la persona, annegata il suo staff o ha funzionato.

Un medico chiede un altro:
- Perché chiedi ai pazienti, quali spiriti bevono? Cosa influenza questa diagnosi?
- No, colpisce il tipo di commissione che prendo con loro.

A volte sembra che un uomo sia ubriaco, e in realtà è sotto una forte impressione. Dalla bottiglia di bere di vodka.

Vitya, cosa hai ottenuto! Alcolizzato e donnaizzatore! Con la presente prendi un esempio da Pasha. È un tossicodipendente e un omosessuale.

I vodka - con me per una vacanza chiaramente!
- Sono un'insalata - i tuoi volti sono felici!
- Sono un Moonshine - Vado per il sorpasso!
- Sono un gorgeon - Brains Durilka!
- E ho hoshish ... Ho dimenticato le mie parole ...

L'alcol è il liquido più volatile. Vale la pena aprire una spina, e dopo 20 minuti - vuota!

Due pescatori si siedono sulla riva. Hai dimenticato la vodka a casa, il pesce non bease, l'ora è silenziosa, l'altra ... silenziosamente raccolti, camminava a casa. Un altro:
- Ascolta, almeno non ha lasciato il tempo, giusto?

Il cliente ha ordinato il caffè. Portato. Vedendo che bevendo birra, chiamato il cameriere:
- Prendi il caffè e porta la birra.
Portato. Beve birra e foglie.
- e paga per la birra?
- Sì, ti ho dato il caffè per lui!
- E tu non hai pagato per il caffè.
- Quindi non ho bevuto!

E quanto vale la pena codifica dall'alcolismo?
- 30 mila.
- No, facciamo meglio!

Plans of Life senza una relazione: ti stai touochando con chi vuoi, quando vuoi e dove vuoi.
Contro: tutti i soldi vanno in alcool.

Aumentare le ammende, le tasse accise su vodka e sigarette, tagli negli ospedali negli ospedali - il nostro governo è pronto a prendere tutte le misure per uscire adeguatamente alla crisi senza fare Abramovich che vende il sesto yacht!

Ho iniziato a bere di meno.
Moonshine non beve più.

Sono ubriaco ieri, e questo rettile ha approfittato di questo!
- violentato?
- No, fuggito.

Fotografato dal passaporto ha bisogno di ubriaco da scoprire all'aeroporto!

Sono in camera, si prega di ordinare birra non alcolica.
- Un uomo, probabilmente ti interessate - abbiamo donne in gomma con affitto lì.

Campionato del mondo - chi beverà più vodka. Fedor ha vinto dalla Russia. Tuttavia, ha selezionato l'oro. Il doping è stato scoperto nel sangue!

Due contadini ubriachi lasciano cacacket:
- Beh, ora in Baba!
- No, ho una bella e giovane moglie!
- Ho capito, andiamo a te!

Un uomo ubriaco va lungo una lunga recinzione. Per incontrarlo una bella ragazza. Un uomo ha abbastanza una ragazza e mette il cancro alla recinzione. La ragazza chiede:
- Forse rimuoverò i jeans?
- Non ne ho bisogno, sono TA-A-A-A-A-A-A-A-A-AZHEUS.

Io, per favore, confezione di preservativi, bottiglia di champagne e chups.
- e Chupa Chups perché?
- Per divertimento.

Questo Shkolota nel film mangia popcorn, e io sono una persona adulta, solida. Pertanto, mangiamo gnocchi caldi e beviamo loro con la vodka del ghiaccio.

In tutto il mondo, l'alcolismo è considerato una malattia.
E solo qui:
- Non bere? Sei pazzo, non sei tu?

Ciò che solo la nostra gente non può essere creata in intossicazione alcolica. Alcuni casi vanno ancora oltre i permessi, ma, tuttavia, nella maggior parte delle situazioni di persone che ubriacano le persone sono solo sulle innocue avventure divertenti.

Ignare barzellette su ubriache, puoi prima vedere l'immagine, quanto lontano da avere familiarità con la nostra persona nello stato di bevanda. Le battute sull'organismo possono essere riconosciute come il miglior genere nella versione del testo dell'umorismo. Nelle scherzi fotografiche, il palmo del campionato è giustamente occupato da demotivatori sull'alcool.

Buttinghi di alkashi Molto spesso stanno già parlando delle conseguenze degli ubriachi, cioè sulle creazioni di persone che hanno visto alcool. E solo singoli aneddoti su Alkashi narrano gli eventi a questo grande evento.

Quali battute su Alkasha possono essere definite meglio? In una certa misura, quelli e gli altri sono buoni, tuttavia, le battute sull'Alkashy Rusty sono ancora quelle in cui gli eventi sono visibili a bere e dopo la sua fine. Ad esempio, mi piace l'aneddoto sulla macchina da stampa e il KGB. Cercare, se interessato.

Il popolo russo è impossibile da immaginare senza birra. Su Internet ci sono molte battute sull'uso della birra, della gioia quando appare, assaporazioni bevande; Cioè, senza birra, la nostra persona vive difficile. Pertanto, I. giunti divertenti sulla birrache racconterà storie divertenti nel processo di consumo di questa bevanda.

Birra birra, ma qui senza vodka, l'uomo russo cesserà davvero di essere russo. Battute allegre su vodka Parla le storie più divertenti e ci dimostrano i personaggi più attratti e maliziosi. Anche gli scienziati istruiti sono capaci di uniforme scientifica per spiegare la gioia dell'alcol ambientale. Certo, è dannoso bere molto. Pertanto, a volte invece dell'abuso di una grande quantità di alcol, leggi gli aneddoti sulla vodka e guarda gli eroi principali dello scherzo.

Per quanto riguarda i demotivatori, probabilmente mi sono eccitato un po ', dimenticando così grande e già obbedito alla specie del genere - caricature su Alkash. In caricature di alcolisti mostrano sempre divertente, allegro, capace di creare una piccola stupidità, fino a quando la verga di sua moglie non li raggiunge.

Alcuni battute su alcasha riso Seguire lo stesso principio. Questo è solo uno scherzo su ubriaco c'è un leggero vantaggio di fronte all'immaginazione del lettore. Sulla caricatura vediamo il riflesso della fantasia dell'autore, presentiamo tutto nell'aneddoto.