IntrareGlumă despre vodcă cu nuci. Glume despre glumă beat - secară despre bere, despre vodcă și consecințele acestora
Radioul armean este întrebat:
- Care este diferența dintre utilizarea alcoolului în rușii și francezii?
Răspuns:
- Francezii mănâncă și conducă. Rușii - beți și mâncați.
Vorbind doi prieteni prin telefon:
- Ei bine, Bodun am. Ieri am băut atât de mult încât nici măcar nu-mi amintesc cum te-ai părăsit. Probabil ultima sticlă era inutilă.
- În orice fel, ultima sticlă a fost superfluă! Tu, apropo, astăzi du-te la mine.
- Pentru ce?
- Ce vrei să spui de ce? Aduceți pisica mea și, în același timp, veți lua capacul.
Bărbații britanici vorbesc mai ales despre vreme. Franceză - despre femei. Și rușii vorbesc mai întâi despre Vodka când pleacă - despre femei și deja cu o mahmureala - despre vreme.
- Nu am băut un pahar de vodcă pentru întreaga mea viață!
- Ce este?
- Îmi plac ochelarii ...
Știu că poate fi mai rău decât mahmureala - o mahmureala la locul de muncă.
Soția vine cu o pungă, merge în hol:
- Dragă, asta e aici.
Se află de la bere de sac, wobble, raci.
"De ce ești drăguț, nu te uita la fotbal?" Gătiți un fel de delicios?
- Puternic?
- Nu foarte, drăguț: far, bara de protecție și hota.
În fiecare rusă trăiește un avatar.
Doar beți vodcă și imediat devin amabili și albastru. Și vă pare că sunteți mare, puternic și foarte inteligent.
Copilăria se termină în acel moment când se opresc frică de păianjeni și începeți să vă temeți de produsele și mahmureala restante.
Astfel încât data a trecut cu succes, creați un cadru romantic. Nici o fată nu va rămâne dacă bea cu cea a lui și jumătate din spatele garajelor.
Se așează pescarul în capturile de pește de iarnă. Îngheţ. Ea trece de un alt pescar și întreabă:
- Guy, ce ești tu? Pe stradă, un astfel de frigider, și tu ești fără pălărie.
"Da, am stat în capac ca ieri, mi-am oferit să beau, dar nu am auzit."
Păpușa de la transferul de "nopți calme ale copiilor" a venit să lucreze cu o mahmureală, așa că a scuturat toată transmisia și strălucirea.
O aniversare este sărbătorită în Teatrul Provincial. Doi actori nerealizați stau într-un mic dressing - comedian și tragic. Pe tabel o sticlă de vodcă ieftină, un borcan cu castraveți.
Tragic (vodca de băut, castravete de mușcătură):
- M-MDA ... nu au fost invitați ... A uitat ...
Comedian (bea vodcă și castravete de gustare)
- M-MDA ... nu au fost invitați (floare gura într-un zâmbet) - amintiți-vă mai mult!
- De ce femeile beau puțin?
- Pentru că bărbații, în majoritatea covârșitoare, mâinile frumoase!
Săraci îmbrăcați, cu o mahmureală, un bărbat intră într-un restaurant șic. Se află la masă și sună chelnerul. Chelnerul este disprețuitor:
- Ce vom manca?
- castravete mari sărate, vă rog.
Chelnerul este chiar mai disprețuitor:
- Ce vom bea?
- Deblocați acest castravete într-un pahar.
Rabinovici se întoarce acasă de la clinică și spune soției sale:
- Doctorul mi-a spus: "Alcoolul este categoric!" L-am întrebat: "De mult timp?" El a răspuns: "În timp ce pentru totdeauna!"
Doi americani - alb și negru - au sosit în Rusia. White spune:
- Haide pe măsură ce rușii primesc vodcă beat la un șantier de construcții!
- Haide!
Vodka sa îmbătat, ebonul sa oprit. White l-a luat pe umăr și a purtat.
Watchman iese, țipă: - Stai!
White spune: - Bună ziua!
- Heilo însuși! Ruberoid pus în loc!
Soție:
- Vreau ceva luminos, cald ...
Soțul cu mahmureala:
- Vrei să fii o bere?
Andrei a ordonat o sticlă de whisky la bar și deja o sticlă de whisky în Andrei a ordonat altceva și cântecul "ofițeri" de șapte ori la rând.
Biatlon în noastre: în timp ce alergi pentru vodcă, pe modul în care tragi țigări ...
- Garson! Se pare că am suficient în plus. Aduce ceva
Satisfăcătoare.
- Factura va rog.
Un om se trezește cu o mahmurelă crudă și începe să efectueze cu voce tare:
- Iată o soacră, iată un bastard!
Soția în Bewilderment:
- Grozav? Ce ți-a făcut mama?
- A fost necesar să-mi sun pe fiica mea astfel încât un om normal dimineața și să nu-și amintească!
Numere magice.
În Rusia, după prima - nu mănâncă, după două - nu se opresc și după al treilea - nu se căsătorește cu ...
Omul se trezește cu o mahmureala, capul se sparge. Există un atac ascuțit de vărsături. Aruncă la toaletă.
- fiica mică care a observat procesul, pronunță vocea profesorului:
- Dad, cine moare ca asta!
Pacientul arată medicului o limbă în formă de negru.
- Dumnezeule, ce ți sa întâmplat?
- Nimic special. Tocmai am turnat o jumătate de litru de vodcă pe asfalt.
În Germania, un străin este reținut în roată, în sângele de trei ori a fost detectat doza mortă de alcool ...
Toată Rusia așteaptă cu nerăbdare să anunțe cetățenia deprecierii!
Inscripția de pe sticla de vodcă: "Înainte de a abuza să se agită!"
Ce se va întâmpla dacă vodca nu devine în Rusia?
- Potrivit teoriei lui Lomonosov, ea va apărea în altă parte și va fi Rusia!
- Cioc cioc!
- Cine e acolo?
- Eu sunt eu, Postman Pechkin, a adus o notă despre băiatul tău!
- Ce notă? Ți-am trimis o sticlă!
Medicul spune pacientului:
- Se pare că ați supraviețuit recent stresului?
- Da, în ochii mei, calculatorul a fost spălat cu alcool.
Băiatul anului opt intră în bar și atrage barmanul:
- Double Whisky, vă rog.
Văzând că barmanul îl privește cu o vedere necorespunzătoare a unui nebun, băiatul spune:
"Nu este pentru mine, ci pentru fratele meu mai mic, care stă într-o roabă, și eu nu mă bea niciodată de conducere".
Plumbing Petrovich astăzi este de cincizeci și are această zi de o sută de ani fără alcool. Nu la rând, desigur.
- Nu am prieteni!
- De ce?
- Eu nu beau…
Selral, cu o mahmureala, trece în hambar. În întuneric, capul lui este lovit pe bara transversală, vine vorba de gunoi de grajd, alunecând, cade într-un jgheab cu frică pentru un purcel, se desprinde imediat de pe peretele lopei și lovește spatele, ridicându-se venind pe o rake și din nou lovind fruntea lui. El a ieșit afară:
- Nu este un hambar, dar "Fort Bayard"!
Dimineața, la locul de muncă, angajatul suferă ca o mahmureală. I:
- Lasă-mă să-ți dau un comprimat cu capul tău?
Ea (punându-și capul la îndemână):
- NEET, trebuie să sufere, trebuie să-mi amintesc că nu poți bea vinul alb de brandy! ..
Fiul vine acasă beat. Tatăl său se întâlnește:
- Ei bine, minți!
- Aveți suficient aer?
- Dragă și îți amintești, ți-am promis ca un asterisc?! Am aici ... Am adus întreaga cinci! Întoarcerea Ryumashki!
Uneori, soarta prezintă o dilemă inactivă în fața unei persoane. Îți dai seama că nu trebuie să dai o sticlă, dar să lași o parte din alcool dimineața pe mahmureala.
- Dar, pe de altă parte, dacă nu adăugăm, atunci mahmureala nu va. De ce să plecați atunci?
Vânătoarea bărbaților s-au adunat, dar o singură soție nu permite:
"Știu, vreau vânătoarea voastră, se îmbătă ca un porc și pe casa casei de sprâncene strălucește". Aici luați cu voi, atunci puteți.
Bărbații au fost sfătuiți și au decis să ia - ceva în curs va veni. Am ajuns în pădure, am găsit compensarea potrivită, ia dat soției sale o dublă pauză și spune:
- Stați aici în tufișuri și vom merge la moose pentru a conduce. Vom conduce direct pe tine și veți vedea că nu vă spălați, dar întreaga lucrare va merge la Smart.
Au lăsat-o și ei înșiși au zburat să mănânce vodcă în Shasinerik. Sa trezit când luna strălucește. Soțul ia apucat capul, spun că soția îl va face și va hotărî să renunțe. Au venit la curățenie și au văzut o astfel de imagine: În centrul gazonului, există o carcasă, o femeie se învârte în jurul ei cu o armă pe umăr. Și aici de la Vocea tufelor:
- Bine, extracția ta. Dar șaua este șaua!
Din minunata seara festiva, prietenii au plecat acasa la metrou. Numai ei, Gada, sa rupt! Sa trezit de amoniac și întrebă de ce păstrez pe cuier balcon pe balcon timp de 40 de minute?
Tata, și tata - și unde este zborul avionului?
- Beer, probabil ...
- Dad, și ce mașină este norocoasă?
- Beer, probabil ...
- Tată, și tată, și ce ați sania - bere și bere?
- Da, o mahmureală, fiica mea ...
Doi tipi aleg bere.
Potrivit pentru vânzător:
- Două "caprine"!
Vânzătoare:
- Înțeleg! Ce vei lua?
Scrierea în jurnal:
- Dimineața, agitați mâinile cu o mahmureală. A început să deschidă pijamale - butoanele au zburat. A luat portofoliul - mânerul a dispărut. Mi-e teamă să merg la toaletă ...
ALCOOLICĂ VASILY a trecut de la un triplu Köln la dublu. Și cum ai luat criza ...?
Omul din dimineața numește un prieten cu care ieri Bukhali.
- Ascultă că am băut ieri?
- Uscat!
- Și vodcă?
- Uscat!
- și Cognac?
- Uscat!
- Și combustibilul cu rachete a băut?
- Ei bine, da!
- Și ai mers?
- Nu încă.
- Și nu plecați, eu numesc de la Tokyo !!!
- Căpitane Ivanov, vrei să obții un important?
- Da domnule!
"Bine, du-te la detoxifiere și apoi obține pe Petrov major."
Te răci când bei
- Și te răcești când beau
Ea vine o casă mică, înspăimântată acasă și spune mama:
- Mamă, am vrut să mă omor!
- De unde ai?!
- Am stat, am jucat în nisip, apoi au venit doi bărbați, au pahare și o sticlă și spun: "Voi lovi puținul!"
Spune-i lui Holmes, ce este mai bine să bei: o brandy scumpă într-un hotel de cinci stele sau o simplă vodcă în bucătărie?
- Bineînțeles vodcă. La urma urmei, beți vodcă cu prietenii și brandy scumpe concediu pentru o zi neagră când în loc de prieteni, soții, migrese, doar parteneri de afaceri rămân.
- Aveți vin de origine geografică?
- Eu sunt vinul originii geografice "până la 400 de ruble".
Pe aeroportul Odesa, o femeie trage un om bețiv:
- Yasha, aș vrea să mori cu vodca ta! Eu, așa, fierbeți creierul de la gândire, cum să vă faceți acasă ...
- Rosett, am o dorință de a afla unde suntem?
- În aeroport!
- Roseta, și sho, fac, fac la aeroport?
- Sho Sho. Ne întoarcem din Egipt!
- Că tu ... bine și cum?
Îl voi urca în cer!
Mă înșel în spatele lui în abis!
Sunt în spatele lui, îmi pare rău, mândrie!
- Care este adevărul atât de bun viskar? Ei bine, o voi lua, încercați.
Kuzmich trage cu un mansardă un balon uriaș de vodcă. Dintr-o dată se descompune și cade cu un zgomot teribil. Prietenii din camera vecină mor: - Kuzmich! Vodka cehă? - Vodcă? (sunet de aspirare, combustie) - vodka cehă! Da ... dar sticla sa prăbușit ...
Fata, vă permite să cheltuiți?
- Aveți intenții serioase?
- Aș vrea să vă tratez un port. Și există, de asemenea, brânză topită.
- Ei bine, atunci poți. Și apoi pentru totdeauna, Chantramp este totul cu un colon și un grup de pâine.
Băiatul vine la magazin:
- Dă-mi o sticlă de vodcă!
Vânzător:
- Nu voi da, puțin mai mult!
- Da, tatăl meu ma trimis!
- Ei bine, a trimis, așa că acum - se îmbată din cauza asta?
Barman, "Guinness"!
- Bere?
- Nu, naibii, înregistrări de cărți!
O tânără soție se plânge cu prietena ei că soțul ei bea.
"Dacă știi că bea:" Prietena era surprinsă, de ce ai ieșit pentru el? "
- Nu aveam idee că bea. Și dintr-o dată într-o zi a venit acasă ...
Ieri, un oaspete a fost ca am ajuns acasă la cei doi: la soția și soacra mea.
American - Rusia:
- Îmi imaginez cum tu cină: mese de stejar, pe masă - o sticlă de vodcă, pâine neagră, urâtător, arc, terci, găluște. Sub tabel - o mașină de mașină. Pe perete - Balalaika și Budyanovka. În curte - rezervorul și pe pridvor - ursul.
Rusă:
- Ce nonsens?! De ce este o sticlă de vodcă?!
- El este atât de beat încât strălucirea nu tricotă.
- Gradierea controversată a gradului de intoxicare: Eu, de exemplu, și sobru nu va fi limitat ...
- Fedya, vei bea: șampanie, bere, vin, vodcă?
- Da, poate în această ordine, voi bea.
Tatăl se află în bucătărie și băuturi. Fiica potrivita:
- Tată, și pot lua o sticlă goală, închiriază și cumpăr o pâine.
- Luați, închiriați ... Ce ai mânca aici fără mine?
Parrot în stewardesa avionului:
- Hei, oi, whisky și repede!
Îl aduce whisky. După un timp el este:
- Koza Dranine, Whiskey Me și repede!
Ea o servește din nou. Un bărbat așezat în spatele papagalului crede: "Ce papagal poate, eu pot și eu". Și strigă de către stewardesa următoare:
- Fool, Beer Me și Live!
Răbdarea stewardesei este revărsată și se plânge căpitanul. Căpitanul rezolvă papagalul și țăranul să arunce. Ușa se deschide. Parrot Țărănesc:
- Tip, pentru flagrantul esti prea mare.
Un bătrân a venit la mare de la un trup teribil, a aruncat Nemidul și a prins un aur. Își întreabă peștele cu el:
- De ce aveți nevoie, bătrân?
Bătrânul suspină greu:
- Sticlă de bere și uscată!
Omul beat în unele pantaloni scurți, a insultat pe toți trecătorii la rând, nu a atras atenția comercianților de stradă datorită lipsei evidente de bani cu el.
Din același motiv, el nu a atras atenția ofițerilor de poliție.
El ia cerut soțului ei să meargă la magazin, ia dat patul, pe care trebuie să-l cumperi:
1. Pâine
2. Cârnați
3. Lapte
4. pastă de dinți
5. Hârtie igienică
6. Beer.
Când a venit din magazin, a privit în saci, a existat o bucată de pâine, două bastoane de cârnați, trei pachete de lapte, patru tuburi de pastă, cinci role de hârtie igienică și șase sticle de bere. Nu este de ce data viitoare când lista achizițiilor necesare va începe cu bere.
Plumber Sidorov a suflat pe un tort preparat de soția sa pentru ziua lui de naștere.
Lumanările au strălucit mai strălucitoare.
O femeie într-un costum de asistenți excită un bărbat, pentru că el subconștient el crede că are alcool.
- Din lumea modei. Couturierii ruși au dezvoltat jachete speciale cu mirosul de pâine și castravete pe un manșon pentru o sniffing de vodcă.
Despre o persoană care a inventat blugi pe butoane, probabil că poți spune doar un singur lucru: nu bea bere.
Omul vine la magazin:
- Box Vodka.
El este îndepărtat, el se schimbă într-o pungă și frunze.
Cealaltă zi este același bărbat și același vânzător în același magazin:
- cutie de vodcă.
El este îndepărtat, el schimbă și pleacă.
Același lucru se întâmplă în a treia, a patra, a cincea zi.
A doua zi merge un om, vânzătorul la el - ca prieten:
- Ca întotdeauna, cutii de vodka?
- E, trei. Am o vacanță astăzi.
- Haide, bateți ochii și împingeți-vă la hartă la întâmplare. Unde primești un deget, acolo îți vom petrece vacanța!
- Dar aceasta este o listă de vinuri!
- Deja plecare!
Guy a murit. Prietenii stau la sicriu:
- Și arată bine.
- Tot nu ar bea timp de trei zile.
Hai sa zburam departe?
- Airplane sau Tequila?
Un om este mulțumit de plantă. El a arătat deja totul, cu excepția unui singur lucru:
- Și unde este fumatul?
- Nu fumăm.
- De ce?
- Este frică că lemnul de esență tare se odihnește ...
Catastrofă - avionul a căzut în mare. Podelele, apare doi piloți. Unu:
- Ți-am spus, autopilotul nu se toarnă și tu - "tradiție, tradiție"! ..
Este în mâinile tale o sticlă de vin?
- Nu, acesta este un medicament din depresie.
- Și arată ca o sticlă de vin.
- Sunteți ceea ce, doctor sau ce?
Coada de așteptare la standul de bere. Exclamarea detașabilă:
- De ce nu strângeți?!
Vânzător, referindu-se la coadă:
- Ascultați? .. Acest om vrea să fii o bere!
Berea în barul dvs., spre deosebire de concurenți, nu a crescut în preț sau un ban! Deschideți-ne o formulă de succes!
- H2O.
- Nu, dragă, noua ta pălărie nu este de a gusta.
- Desigur. Pentru a vă bucura de gustul dvs., trebuie să purtați o sticlă de vodcă pe cap.
Whisky dublu.
- Dragă, fiul nostru a spus primul cuvânt!
Într-un restaurant:
- Chelner! Am ceva nealcoolic!
- Ce vei fi? Mineralo, Phanto, Cola?
- Și nu-mi pasă, sunt în acest caz un începător.
Familie perfectă.
Soție:
- Favorite, du-te vodcă să bei!
Soțul:
- Favorite, încă nu domnesc podelele!
Doi ducnii vorbesc:
- Ascultați, Koreh! Și ce este Toak Alk ... Alk .. Analizor alcool?
- Ei bine, așa ceva ... acolo, dincolo de respirație și ea spune cât de mult ești beat.
- Ha! Numara! Și am fost căsătorit timp de 10 ani pe un astfel de lucru!
Omul unui bărbat vine acasă, pe picioarele abia se află, soția deschide ușa și spune:
- Ei bine, tu ești tăcut, spune ceva.
- Canal!
- Ce?
- Canal!
- Da, respirați profund și spuneți clar!
El (profund respirație profundă): - Cum m-am uitat!
În ora târzie o asistentă medicală se uită în magazin și, asigurându-se că nimeni nu cumpără un sertar de bere. CLAMP, SORE, întreabă:
- Și de ce este, sora, ai putea avea nevoie de bere?
- Știi, părul este mai bine să crească dacă spălăm berea.
- A-A-A ... Ei bine, atunci recomand, de asemenea, acești bătători sărată - pot fi foarte buni, în loc de Bigudah!
Au căzut pe insula nelocuită a englezului, franceză și rusă. Ei au trăit pe insulă, întristată, în timp ce o dată nu au unghiit o sticlă pe insulă. A deschis-o, și de acolo - Ginn și spune:
- M-ai eliberat, așa că voi împlini cele două dorințe ale fiecăruia.
Un englez a fost încântat și spune:
- sac de bani și - acasă! - Și el a fost.
Francezul a fost încântat și spune:
- Femei - și acasă! - Și a dispărut, de asemenea,.
A rămas rusă, plictisită. M-am gândit și spune:
"Eh, o companie bună! .. Vino pe sertarul vodcă și toate spate.
- De ce beți atât de mult în ultima vreme?
- E ereditarul meu.
- In ce sens?
- soacra mea a murit și a lăsat moștenirea.
Băieții stau în bere:
- Îmi pare rău, oameni, nu mai voi mai, nu vreau să petrec noaptea la intrare.
- Și ce sa întâmplat - omul la întrebat pe el un bărbat.
- Da, ieri m-am luptat din greu, iar soția mea nu ma lăsat în casă. A trebuit să petrec noaptea în intrare.
- Vaska, deci nu ai nici o soție.
Ora de varf. Mama călătorește în troleibuz cu o fiică de cinci ani. Mama devine portocalie, îl curăță, îi dă fiicei ei, iar pielea aruncă într-o fereastră montată. Pasagerii sunt indignați. Baby Boy prea:
- Mamă, bine, ce ești tu!
Pasagerii sunt preluați cu aprobare:
- O astfel de mamă are un astfel de copil crescut.
Iar copilul încheie expresia:
- Ar trebui să fie puse în lună!
- Ceaiul verde afișează zgârieturi din organism.
- O vodcă acolo arde pur și simplu acolo!
- Ce este cel mai profitabil să producem în economia noastră populară?
- alcool cu \u200b\u200bapă.
Când Kate avea 3 ani, a fugit gol pe plajă. Acum are 30 de sticle de șampanie să o ajute înapoi în copilărie ...
Pe banchet, oaspeții citesc alternativ felicitări și declară toasturi în onoarea jubileului. Era deja o mulțime de băuturi când chelnerul a abordat următorul difuzor și sa întors cu cuvintele:
- Îmi cer scuze, domnule, dar discursul dvs. de felicitare, mi se pare, taci pentru gulerul tău în loc de un șervețel, și ce citești - meniul!
Apel telefonic. Soțul ia telefonul:
- Îmi pare rău, îl cheamă pe colegul soției tale. Spuneți-mi, Svetlana Vladimirovna după ce compania corporativă de ieri se simte bine?
- De ce ar trebui să se simtă rău? Nu bea alcool!
- Trebuie să te deranjez ...
- Ce îți permiteți tu?! Nici măcar nu ia în gură!
- Se pare că va trebui să te deranjez de două ori ...
- De ce ești atât de beat?
- Am băut yulka!
- Și nu ai putut refuza?
- Mi-a amenințat!
- Ce?
- Dacă nu beau, nu mai dorm!
Zboară planul. Salonul include stewardesa alarmată și întreabă:
- Pasagerii cetățenilor! Dacă aveți alcool - mâna de urgență a celui de-al doilea pilot. Combustibilul nostru se termină.
Cognac, vodcă etc., a suferit în cockpit pilot, și tăcerea închisă. După o oră, ușa spre salon este presărată și un comandant complet de echipaj de echipaj anunță cu voce tare:
- Și acum forțele echipajului nostru vor primi un mic concert.
O iubesc atât de mult, pentru ea pentru ceva gata!
- Deci, ardeți, prost!
- Pe cine? Pe vodka?!
Omul se trezește dimineața, iar un badger se află pe piept.
- Cine ești tu?
- Badger.
- Ce faci aici?
- Da, nu mai sunt proteine \u200b\u200bpe tine Alkash ...
Soțul vine acasă beat. Soția, ca de obicei, începe să o taie:
- Tu, porc drunken ...
- Mașini, femeie! Am o vacanță astăzi!
- Ce este o altă sărbătoare?
- Ziua Aviației Civile!
- Cum vă privește? Ești un instalator!
- Și cine tocmai a venit pe autopilot?
El a fost atât de prudentă și prudent, care chiar va lucra și a lucrat ca încărcător pe o fabrică lichidă-vodcă, doar în cazul în care a luat o ceașcă de vodcă cu el.
Blonda intră în magazin. Vânzătorul o întreabă:
- Ce vrea o fată?
- Fata vrea "Martini", dar a venit pentru pâine ...
- Hu este doar o sângerare de inimă, așa cum văd aceste animale mercilare!
- Ce ești tu, sunt doar trei broaște acolo ...
- Sunt exact trei broaște. Și alcoolul - Lithra zece!
Departamentul de parfumuri. O potrivire țărănească:
- Treedtian "triplu" este?
- Da.
- Box, fii bun.
- Probabil pregătește-te pentru nuntă? ...
Un medic intră în secție și vorbește indignat pacientul:
- Bolnav, de ce ești deja oa doua sticlă de stoarcere de bere? Nu mi-am permis mai mult de unul?
- Și capul. Separarea a fost permisă numai una. Împreună două se dovedesc!
Un soț codificat pe toate patru este acasă precaut.
- Soție! Sunați poliția!
- Ce s-a întâmplat?
- Am fost hacked!
Lumina de gătit și alcool pentru uz personal
absolut legal!
După încetarea existenței URSS, noul guvern a încetat să lupte împotriva lunii. Răspunderea penală și amenzile au fost anulate, iar un articol privind interzicerea producției de produse care conțin alcool la domiciliu este confiscat din Codul penal. Până în prezent, nu există o singură lege care să ne interzică să vă angajați în hobby-ul dvs. preferat - pregătirea alcoolului la domiciliu. Acest lucru este evidențiat de Legea federală de 8.07.1999 nr. 143-FZ "privind responsabilitatea administrativă a entităților juridice (organizații) și a antreprenorilor individuali pentru infracțiuni în domeniul producției și al cifrei de afaceri a alcoolului etilic, alcoolului și al produselor care conțin alcool" ( Întâlnirea legislației Federației Ruse, 1999, N 28, Art. 3476).
Extras din legea federală a Federației Ruse:
"Acțiunea acestei legi federale nu se aplică activităților cetățenilor (persoanelor), care nu produc produse care conțin alcool etilic pentru a vinde."
Moonshine în alte țări:
În Kazahstan În conformitate cu codul RK privind infracțiunile administrative din 30 ianuarie 2001, N 155 oferă următoarea responsabilitate. Astfel, conform articolului 335 "Producția și vânzarea de băuturi alcoolice de producție de casă" Producția ilegală în scopul vânzării Mogonului, Chaqi, Taut Vodka, Brag și a altor băuturi alcoolice și egală cu vânzarea acestor băuturi alcoolice implică o amendă de amendă Indicatorii calculați de treizeci lunare cu confiscarea băuturilor alcoolice, a aparatelor, a materiilor prime și a echipamentelor pentru fabricarea lor, precum și a banilor și a altor valori obținute din implementarea acestora. Cu toate acestea, legea nu interzice pregătirea alcoolului în scopuri personale.
În Ucraina și Belarus Lucrurile sunt diferite. Articolele nr. 176 și nr. 177 ale Codului Ucrainei privind infracțiunile administrative sunt prevăzute pentru impunerea amenzilor în valoare de la trei la zece salarii minime neimpozabile pentru fabricarea și depozitarea lunii fără scopul vânzărilor, pentru depozitare fără scopul distribuției dispozitivelor * pentru dezvoltarea sa.
Practic, cuvântul pentru cuvânt repetă aceste informații. Articolul 12.43. "Producția sau achiziționarea de băuturi alcoolice puternice (Moonshine), produse semifabricate pentru fabricarea lor (Braga), depozitarea aparatului pentru fabricarea lor" în Codul Republicii Belarus asupra infracțiunilor administrative. Clauza numărul 1: "Producția de băuturi alcoolice puternice (Moonshine), produse semifabricate pentru fabricarea lor (Braga) și depozitarea dispozitivelor * utilizate pentru fabricarea lor - implică un avertisment sau o impunere a unei amenzi în cantitatea de până în sus la cinci cantități de bază cu confiscare a băuturilor specificate, a produselor și a dispozitivelor semifabricate ".
* Crearea aparatelor de moonshine pentru uz casnic este încă posibilă, deoarece a doua întâlnire este la distilarea apei și primirea componentelor pentru produsele cosmetice naturale și parfumeria.
Prolog:
Inspirat de povestea despre doamne (sau nu doamnelor) care bea vodca din cristal în metrou.
În anii '90, uneori am obosit o sărbătoare cu autobuze bune în autobuzele obișnuite. A fost aranjată pe fața picioarelor pentru a se confrunta cu asistentele, ochelarii, vodca, bere, pește, etc. Ca rezultat, a început cumva să înceapă autobuzul de mai multe ori, alergând în chioșc la oprirea lui Dogon.
Tinerii erau sănătoși.
S-ar putea să fie pentru că vă place Times Brejnev la oameni care au fost apoi mai tineri și mai sănătoși și încă înainte.
De fapt, istoria.
În prima jumătate a anilor '90, cumva bucătarul meu cu prietenul său, Dr. Știință, a trecut de sala de mese. Și din această instituție efectuează mesele pe stradă și vândute vodcă pentru a se vărsa, desigur, cu o gustare.
Liderii mei au apărut despre numele de marcă. Și apoi, unde nu iau, polițistul tufișurilor. Sub mânerul alb și în pâlnie. S-au ridicat la un protocol pentru băut. Ca răspuns la o problemă foarte juridică, de ce au tranzacționat, au răspuns: există o sală de mese pentru alcool comercial la distanță - sunt tranzacționate și distinse și nu aveți dreptul să beți pe stradă. Ei au primit o pedeapsă pentru pictura într-un loc public.
Cum am tranzacționat o bere acru
În anul 92 a lucrat ca vânzător superior în "comercial", așa cum au fost numiți apoi magazinul.
A fost înflorirea "comerțului liber". Când, împreună cu magazinele civile care au trăit cu viața lor, magazinele au fost împărțite, pe ferestrele din apropierea de țigări, băuturi alcoolice, produse și blugi au fost scoase și au închis blugi "Adidas", costume de sport chinezești (se presupune că ) "Adidas", și, în general, orice alt produs uneori un interval neașteptat.
Magazinul nostru a fost situat în apropiere de gara Voskresensk, înconjurat de mai multe întreprinderi existente pe care au lucrat aproximativ 10.000 de persoane. În zilele de progrese și de plată, lucrătorii au mers la traseul obișnuit la stație, au ordonat 100 de grame de vodcă și sandwich în bufet, în timp ce primesc dreptul de a deschide sticla de vodcă la magazinul nostru fără un marcaj de bufet. Interesant, a apărut vodca "Elite" - "Rasputin", "Peter 1" - care erau în valoare de două sau trei ori mai scump. Bărbații s-au uitat la aceste sticle pe fereastra magazinului, au surprins prețul, cumpărat obișnuit și au intrat în bufet. După ceva timp, au venit la adăugare, din nou am uimit costul ridicat al "Rasputin" și, din nou, cumpărat obișnuit.
Și așa, ei vin pentru a treia oară, cu cuvintele: "Și să încercăm!"
În general, comerțul nostru a fost un wiggy. Și erau multe povestiri.
Bunurile de multe ori de undeva au adus directorul magazinului. Poate că atunci au apărut deja un fel de piețe angro - nu știu asta. O parte semnificativă a gamei a fost "sine". O persoană vine - blugi din Malvina oferă câteva piese. Anunță un preț de vânzare. Am decorat factura în care este scris că vindem blugi la un astfel de preț și, după vânzare, oferim acestor bani minus 15%. Un om a trecut la vânzarea de motoroplug, pe care noi, la surprinderea mea, vândută într-o săptămână. Mai mult, cumpărătorul a fost în etichetă, cizme Kizzy și cu un rucsac de bani. Numerar, bineînțeles, atunci nu au existat alții.
Dar am promis să vă spun despre berea proximală.
Dacă am luat livrările industriale numai spre vânzare, apoi în spatele alcoolului și țigările au dat bani imediat. Expus acest produs pe o fereastră de magazin cu concurenți orientați spre preț. Apropo, au venit, de asemenea, să ne viziteze. Aceasta este o practică obișnuită. Uneori, chiar coordonăm aceste prețuri.
În sortimentul nostru erau în mod constant vodcă cu Lichid-Vodka Ryazan și bere de la fabricile de bere Ryazan. Acest produs a mers, de asemenea, "sine". Un om nefamiliar vine în magazin, întreabă "senior", ieșesc, spune: "Luați berea"? În corpul "gazonului" sau "Zilka", și chiar în salonul "Zhigulenka" are o duzină de cutii de bere sau vodcă din Ryazan. Convergem în preț, introduceți cutiile din magazin, îi dau bani, prezentând sticle pe fereastra magazinului.
Și acum, cele 20 de beri de bere izbucnesc până acum. De fapt, a fost un pic prea mult. Deoarece partidul anterior nu a fost încă vândut și, de obicei, am cumpărat cutii de 10-12 ani și acest lucru a fost de ajuns până la următorul Prime. Dar acest om a fost foarte convingător și a pierdut bine în preț.
Vindem apoi berea, în măsura în care îmi amintesc, rublele de la 23. Și a dat 12, împotriva celor cincisprezece ani.
Ei bine, am fost dominați de jocul anterior și am început să scot prima dintre aceste douăzeci de cutii din direcția de la etajul comercial, iar colegul meu a vândut imediat prima sticlă de om mahmureală din aceste cutii. Încă mai trag când se întoarce cu o sticlă și declară că berea este proisis. Spune: "Încercați-vă!"
Este necesar să clarificăm că am fost o parte semnificativă a tinereții mele a fost un sobru absolut, iar în acești treizeci de ani nu am cunoscut gustul berii. Ei bine, nimic de făcut - deschid o nouă sticlă din această cutie și îmi cer scuze partenerului. Sigule, - confirmă: "Berea neagră".
Îl iau de la un bărbat la sticla sa de brevete, mă refer la el 23 de ruble. El este trist: "Am auzit, da, nu am bani, am nevoie de bere .... Îmi mănânc mâinile, explic că nu există altă bere. El pleacă în dificultate.
Directorul vine - vorbi despre probleme. El suspine: "Ei bine, asta, ascensiunea totul. Deși sticlele se pot preda. "
Între timp, toți cumpărătorii vin la magazin și întrebați berea. Ei spun că nu există nici o bere, sunt surprinși de cutiile de bere, explică că este acru - ei nu cred ...
Mă împiedică pe cutiile cu o bucată de hârtie - "Beer acru 10 ruble".
Băieții vin, uite, surprinși: "Ce este atât de ieftin?!"
Explic:
- atât de acru ...
- De ce vinzi acru?
- nici un altul. Și nu înșelăm.
- AAA ...
Mergând ... apoi sa întors: "Lăsați sticla".
Pentru 10 ruble, această bere a mers pe Boyko. Chiar și atunci când a existat deja o ruble proaspăt proaspete.
Și de mult timp, atunci cumpărătorii au fost întrebat: "Și nu există zece beri?"
(Această sticlă pentru fotografia cumpărată astăzi. Și scorurile sunt foarte, din acel magazin. Magazin în garaj ...)
Cum a salvat prietenul meu prietenul meu
La Institutul a studiat, doar spune - nu întotdeauna intens. În special pe disciplinele non-core. Și aici este examenul ... Nu știm nimic, nu există rezumate - situația este familiarizată cu mulți. Stați trei grupe de amfiteatru - profesorul este undeva de mai jos. Mă uit la un bilet - o întrebare de la șapte vagi, cred. Si asta e. Trei cărți cu ei erau - nu am găsit nimic în ele. Cereți nimănui - totul este ca mine, doar mai rău.
M-am uitat la vârful tânărului asistent, pe care l-am luat - fața este foarte tristă și amintită. Cred că: "Trebuie să mergem! Primul tradițional pe scor este mai mare pentru curaj, înseamnă că există o șansă pentru primii trei. "
Ceva descris pe un prospect, mă duc la profesorul asociat. El cere:
- Gata gata?
Shrews ca răspuns:
- Ei bine, ca asta ...
Au fost multe despre optică în bilet. Două linii pe care le-am scris, încerc să mă întind cinci minute. Și de la el o grămadă de grăbit, și chiar nu este clar de ce este mai blocat - cu o mahmureală sau din prostii pe care o port. El ridică și cu o suferință distinctă în vocea lui, cu un efort împingând cuvinte, spune:
- Nuuu, într-un fel nu pregătește această întrebare ... Poate că următorul mai bine va fi?
El ascultă din nou Achinea, ridurile, își acoperă ochii ... Mă aplec la el mai aproape, șoptesc:
- Ce, frate, Khrenovo?
El este surprins:
- Și ce, poți ajuta?
Sunt sigur:
- Nici o întrebare! Doar trei dintre noi.
- Cât durează?
Înainte de piața de înfășurare mică de pe Novoslobodskaya a fost de 10 minute. Raspund:
- O jumătate de oră - și sunt aici!
Se uită la ceas, la audiență deplină și dădu din cap. Era frică în mod clar să ascuți durerea de cap cu o mișcare ascuțită.
Alerga pe piață. Litru de vodcă, bere, cârnați unele afumate în vid, chipsuri, altceva ...
Revenind la audiență: "Permiteți?"
El este încântat și a câștigat considerabil:
- Vino!
Crește o privire la audiență:
- Asa de! Toți pregătesc, nu sparge disciplina! Nu încercați să scrieți!
Îmi iau pachetul și mă duc la asistentul de laborator. Mă întorc pentru biroul meu.
Aici toată lumea se scutura, șopteau ...
El iese din nou - fața este netezită, umerii s-au ocupat, punctul de vedere este încrezător ...
Mă duc la el - anunță: "Solid patru!"
Vă reamintesc: "Troy noi". Și întind o bucată de hârtie cu două nume de familie. El dă din cap.
Eu ies din audiență. Cei doi prieteni sunt încă în coridor. Spun: "Du-te mai repede, mână!"
…
Aici, acum cinci ani sa întâlnit cu ei, am amintit de acest caz - spun: "Nu a fost nimic!" Nerecunoscător ...
Și cel mai interesant atunci a fost că nu numai că am fost atât de inteligent. Și după examen, profesorii au fost reținuți acolo cu hotelurile noastre. Unul dintre ele există numai în a treia zi găsită și a luat acasă.
Astăzi m-am întâlnit cu un partener, vorbea despre tinerețea lui:
Când am studiat la școală, Katya mi-a explicat viitoarea mea cale de viață într-o schemă simplă și ușor de înțeles:
- Bine studiați și nu porniți la școală
- Sunteți în Komsomol
- Du-te la armată, nu boot
- Veniți să intrați în Institutul de Profil Tehnic din Moscova sau Peter
- Studiem bine și mă înghesuie
- Sunteți distribuit în orașul nostru la plante (voi ajuta)
Lucrezi și nu biciuie!
- un an mai târziu - șeful adjunct al atelierului
- Două - șeful
- După 3 - șeful atelierului principal, lucrați și nu aveți!
- Și ce urmează, Daja?
- Și apoi, fiule, eu însumi nu am ajuns - Zabukhl .....
P.S. Partenerul era încă mai amuzant și ascuțit:
- El a mers clar ca toate articolele care au avut loc și aici ... Nai .. Las puterea sovietică!
Cu proiectele din fabrică, salariile nu plătesc, conducerea este derulare ce poate.
În cele din urmă, a plecat, a căutat mult timp în jurul orașelor și cântărește, ca urmare a afacerii mele, apoi încă o dată și acum am aflat în sfârșit ce urmează!
- Si ce?
- Ei bine, cum ... sunt acum un director al plantei! Tot ce-i place Marea și Bunicul a vrut!
Adevărat, a trebuit să cumpăr această fabrică mai întâi ....
Un familiar călătorit într-un mic sat care inspectează mâna mijlocie a zavodului.
La sosire descoperă că în singura reparație a hotelului nu a făcut-o 20 de ani 20, iar conducerea fabricii nu se bazează pe contract. Semnat local - a dat sfaturi pentru a merge la Ivanchu. El a bătut în salu - a explicat că da, așa cum a fost localizat cu confort complet și pentru eticheta minimă de preț. Mikhail Ivanovich sa dovedit a fi un țăran puternic sub 70 de ani, cu creiere surprinzător de dezvoltate și fără obiceiuri proaste. Copiii din orașul muncii, el este pensionat, soția în grădiniță este un curățitor. A spus. Am învățat o mulțime de zvonuri utile despre fabrica, care au fost apoi foarte plăcute pentru inspecție. Întrebarea mea este "ca o pensie", a spus Ivanich - am un volum dublu, aproape ca în capitală.
- Cum este?
- Vedeți vodcă cu țigări?
- Nu
- Trimiteți
Mergem dincolo de gard arată o casă decentă opusă: acestea sunt țigările mele, în 15 ani am copiat cu ei.
Arată casa chiar mai bună decât defectele: și aceasta este vodca mea, nașterea mea este frumoasă?
Am închiriat un lucrător - plătesc cea de-a doua pensionare.
În timpul regal, înainte de revoluție, Balaclava nu era un district al Sevastopolului și era doar o mică stațiune și un oraș de pescuit la 10 kilometri de oraș. A trăit și a lucrat de mult timp marele scriitor rus Alexander Kuprin.
În Balaclava, casa lui încă stă și este considerată o casă muzeală a marelui scriitor al Rusiei Alexander Kurin.
Populația locală, în principal, grecii, pe care a dedicat povestea lui "littriped", iubea scriitorul foarte des și a fost foarte des beat cu pescarii din Balaklava Kabak. Odată, după ce a stăpânit vinul local, Kuprin a trimis ministrului țarist Stolypin telegrama de aproximativ următorul conținut:
"Balaclava este separată de Imperiul Rus, devine o republică independentă, își introduce armata și flota, precum și semnele și legile sale monetare.
Semnătura: rezidenți liberi ai lui Balaklava. "
După citirea textului telegramei, Stolypin, știind cine este urmat de semnătura "Locuitorii liberi ai lui Balaclava", nu a fost jignit și a trimis telegrama următorului conținut:
"Kurin, când bei - gustare!
Semnătura: Stolypin. "
Vodka este cel mai universal și mai natural îmbunătățitor de defecțiuni.
Când clubul de alcoolici anonimi întreabă "Ce planuri de vineri", toată lumea plângea.
Dezavantajele cosmeticelor pot fi fixate cu Vodka. Lipsa de vodcă este un astfel de dezavantaj care nu va mai fi corectat.
15 ani: Nu înțelegeți cum timpul poate petrece timp cu alcool;
20 de ani: Nu înțelegeți cum poate petrece timpul fără alcool;
30+ ani: Înțelegeți că puteți petrece timp fără alcool, dar nu înțelegeți de ce.
Oamenii de știință Rishchev sunt înclinați să creadă că Vodka este sosul cel mai universal din toate cunoscute.
Bunicul meu când am aruncat o sticlă, a început să gătească Moonshine de vânzare. Și stau pe el într-un fel și el conduce totul în jurul produsului - măsoară în mod constant grade, filtrele de apă, aditivii pentru culoarea pune și cumva este prea scrupulos procesului. Întreb:
- Bunicul, ce îți gătești luna la expoziție?
- Nu, urmez calitatea.
- Și care este competiția a crescut ceva?))
- Nu, ultima oară pentru Bad Moonshine P.D. Dali.
Povestea de nunta 2.
Această poveste sa întâmplat în timpul iernii la sfârșitul anilor '90.
În Sevastopol a fost o vreme foarte rece, dar nu a existat zăpadă. După înregistrare, rata de nuntă depusă pe croazieră. Am călătorit toate monumentele semnificative, am pus flori la monumentul lui Nakhimov și pentru flacăra veșnică și am mers la platforma de vizionare (în povestea trecută am scris că era la 25-30 km de Sevastopol). Am sosit, am băut șampanie sau încălzire! Vântul suflă vântul și este glazura. Am vodka și sărbătoarea a mers pe munte. Conform tradiției, pe un copac care crește acolo, sunt observate casete (un astfel de ritual). Dar în special înzestrați sau sub martorii "zbura" reușesc să urce piatra peste platforma de observare spre dreapta și acolo, legați o panglică pe o panglică care cresc deasupra copacului.
Martorul nostru. Bine încălzit cu vodcă, începe să se ridice la vârf. I. Îndepărtarea lui, a atras atenția asupra pieilor sale de încălțăminte și ușor alunecate. Am luat alpinantul nostru la țintă, banda legată și aici ... El înțelege că nu va putea să coboare să coboare și el alunecă. Unele încercări nereușite au promis că aproape că sa mutat din această stâncă. Oamenii nu știu ce să facă. Imagine și amuzant (cadru din filmul "12 scaune", când pop sta pe o stâncă cu cârnați și Howl) și tragică. Satisfăcut pe stâncă timp de aproximativ o oră, alpinismul nostru este deja complet alergând și aproape plângând. Un mic grup turistic se ridică la platforma de observare. Ghidul acestui grup, văzând tragedia, a declarat calm:
- Sunt cauzate salvatorii creativi?
Scenă tăcută.
- Nu, nu știu telefonul.
- Păstrați un astfel de număr.
Ei au marcat un număr (beneficiul unuia deja a avut telefoane mobile)
După 15 minute, au sosit salvatorii. Fără conversații inutile și graba, a marcat profesional cârligele, a atârnat un fel de echipament și a scos din partea de sus a stâncii un martor foarte înghețat. Toată lumea s-au grabit pentru a încălzi vodca înăuntru și afară. A început să mulțumească salvatorii și le-a oferit să bea pentru mântuire de succes.
- Cu tine 150 grivne (jumătate de salariu mediu lunar) - a existat un răspuns.
-Pentru ce?
- pentru încălcarea ordinului și provocarea personalului serviciului minier și de salvare.
În general, totul sa încheiat bine. Cadrele cu mântuirea martorului au intrat în filmul de nuntă!
Vinul și femeile nu sunt vodcă și Baba tu!
Petrovich, îți place Roma Banube?
- Da, Natasha, dar am doar vodcă din alcool.
- Nu este atât de important: principalul lucru este să răsuciți cupcake uscat.
Stupid și mai stupid
În cadrul investitorului la mine unul dintre parteneri sa apropiat, deja foarte "cald" de whisky, cu o cerere de a introduce o doamnă cu acea frumoasă în toate privințele.
Nu vă opuși am pierdut la doamnă, însoțind într-un atac de o problemă, care conține o scurtă esență a cunoașterii mele despre ea. Cunoștința a trecut foarte bine, de la evenimentul lăsat împreună.
A doua zi, apelul, răspund la jumătate de mână:
- Buna ziua! Vreau să vă mulțumesc, un om excelent, doar un contact foarte valoros pentru mine! Și un astfel de domn!
Doar aici nu putem înțelege - de ce mi-a cerut să mă înregistrez de mai multe ori? Sunt imobiliar și finanțe, nu am nici o legătură cu lemnul deloc ...
- Ascultă, bine, cool! Mă bucur foarte mult că ți-a plăcut Vasya, un om foarte răcoros! Și despre lemnul a fost impulsat probabil pe beat - doar are un proiect în acest domeniu, poate că m-am gândit că ați fost în acest subiect sau știți cine ...
- Bine, restul și mulțumesc din nou!
După o jumătate de oră, al doilea apel:
- Buna ziua! Ascultă, nu mă cunosc ieri cu Mashka întâlnit! Avem o grămadă de subiecte generale, vom lucra și poate nu numai să lucrăm! Doar aici nu am înțeles că nu mi-ai spus despre logare - nu este deloc despre acest subiect!
- Răspunde-mi, prietenos, doar sincer - ai dormit deja cu ea?
"Ei bine, eh ... cum să-ți spun ... pe scurt, bine - a venit la ea și am adormit - m-am întors ieri. Și dimineața era necesar să mergem în afaceri, chiar acum eliberat.
- Clar. Eu sunt, draga, ca un tovarăș experimentat mi-a spus ieri nu despre logare, ci despre faptul că se jurnează în pat!
Tu ești încă norocos că nu a înțeles Nichrome, a sunat cu o jumătate de oră în urmă, te-a lăudat cu puterea și Main, marele Forester toată Rusia, naibii!
Dacă el a mers la căldură despre călătorii bruște pe trenuri (câini, alcoolici), atunci voi adăuga. Mai mult decât atât, chiar mai mult de un caz.
La începutul anilor 2000, stația Romodan din regiunea Poltava. Țăranii captează brusc veverița și se pare că a sosit deja. La domiciliu vrei să spui. Și ce facem totul, venind acasă? Nu, nu la toaletă. Începem să dezbracăm. Deci, el, destul de justificat, a scos jacheta; În gazdă a aruncat o cămașă pe partea din spate a banca și a început o centură pe pantaloni. Cureaua vicleană nu a vrut să cedeze să renunțe, după ce ne-a relat de la striptease.
Pasagerii s-au îndepărtat în surprindere (dar nu s-au întors), apoi poliția a sosit. Nu au vrut să se încurce în jurul lor cu el, iar la vremea aceea au justificat vocea "zbura" la Romanu. Gardienii grijulii de ordin Chiar și lucrurile din pachet s-au adunat și, împreună cu pasagerul, au început să se potrivească pe magazin, au aruncat într-o mașină.
Și acum, din același timp. Kcharkov, prietenii au terminat universitatea, au fost expuse de la o pensiune și au filmat primul lor apartament independent la cinci minute de mers pe jos de stație. Era în stare deprimantă care nu a interferat cu a deveni un loc foarte popular pentru studenții de sex feminin. Și a existat o mișcare permanentă: a fost posibil să vină în orice moment al zilei și să găsești, cu cine să aibă o bere și de chat. Nenumărate glume au dat naștere la acest loc; Mulți oameni solizi nu mai au oameni în zilele de iarnă Zuzyu.
Și printre oaspeții Ruslanchik. Curly Persoana care a cuplat la "Conter de grevă". Nu avea nici un computer, așa că sa bucurat de viclenie naivă: a venit, a privit - nu, de exemplu, Max. Ei bine, eu spun, sunt la max. Lasă-mă să mă joc până va veni.
O dată pe al cincilea indignat local. Cuvintele nu au ascultat, Ruslanchik nu a ascultat și, într-un fel, ideea "strălucitoare" a venit la capetele negre. Eroul nostru sa gândit deja slab, a condus fericit cu ei la stație. Au crescut cu bucurie un cuplu de tren electric la Krasnograd. L-am stat la niște elevi și ne-am preocupat de "prietenul nostru, înainte de Krasnograd." Școlile au răspuns la sarcină și au oprit încercările timide de a veni la eroul sobru să iasă mai devreme.
A doua zi, bucuria Ruslan a izbucnit în apartament și a strigat: Dudes, ghici unde eram ieri! El nu a înțeles ce sa întâmplat ...
Și pentru desert despre procedurile de apă. În acel moment, Piața Privind a fost reparată în mod fundamental în Harkov. A făcut niște fântâni frumoase cu iluminare multicolor, poduri. Și aici vine la un fierbinte de la luna iulie serege la polițiști și le dă 51 UAH (o amendă pentru huliganismul mic). O_O, - Spuneți polițiștii - ce este?
Plângere fină - Serge răspunde.
- Pentru ce?
- Și acum voi înota în fântână!
După aceea, sărind în fântână, urcă repede pe cealaltă parte și se scurge. Era necesar să vezi fețele de patrulare!
"Tot ce facem și rău și bun, ne întoarcem în mod necesar la noi".
Un partener în birou are un om interesant - Dmitri Vadimovici. Este angajat în sprijinul tehnic al obiectului, inclusiv o mulțime de mâini. Maestru, într-un singur cuvânt. Unicitatea lui este că, în ciuda poziției și a educației speciale medii, Dmitri Vadimovici pentru o raritate citit și un om inteligent. Se pare cu tărie că Gosh de la "Moscova nu crede în lacrimi". Ajutați la ridicarea unui cărucior, aduceți pachetul de bunuri cu produse, traduceți peste stradă - este întotdeauna în prim plan. Nu jură deloc din cuvânt. La țipete, mate răspunde liniștit, clar și fără a crește vocea. Este imposibil să se retragă de la sine în principiu (un psiholog privind testarea la cererea bucătarului a încercat - dar a suferit o fiasco plină).
Face în mod constant ceva util pentru societate - atunci copacul va pune copacul, atunci sângele va preda.
Dmitri Vadimich are doar un minus - de la școală, el va ucide campionatul. Este băiatul, pentru că el știe măsura doar beton armat. 100 de grame de vodcă (sau alt alcool în ceea ce privește echivalentul alcoolului) pe zi - și nu mai mult - chiar și într-o zi de naștere sau o altă vacanță mare. Dar bea sistematic, adică zilnic și fără pauze.
Dmitri în acest an a devenit de 50 de ani. Eu conduc multă muncă, dar mașina mea a apărut doar 20 de ani în urmă.
Deci, despre karma și revenirea bunului în univers: pentru 20! Ani beți - nu un singur accident, sub nici o formă. Nici nu mi-au amintit mașina stângă în parcare. Și aceasta se referă la orice transport pe care se mișcă.
Și polițiștii de trafic au încetat doar un cuplu - de trei ori - desigur, niciodată după verificarea unui alkashkin.
Pe drum se comportă atât de inteligent ca și în viața - strict conform regulilor.
P.S. M-am gândit și am declanșat - printre împrejurimile mele, toate cele mai tragice accidente au avut loc exclusiv datorită vină a șoferilor foarte experimentați și complet sobri, și cei care nu au fost eliminați pe drum.
Tovarășul, care stătea într-un blocaj de trafic pe inel - care a purtat partea opusă, nu a făcut față controlului în partea opusă, a intrat pe o altă mașină, a dus la piatra de separare și a zburat peste el peste el. Când ghidurile au fost analizate de un accident - probabilitatea unui astfel de zbor a fost în acțiunile slabe ale procentului - "Unghiurile și accelerațiile convenite".
A fost la începutul zero. Am lucrat ca operator de televiziune în studioul de televiziune și radio al forțelor navale ale Ucrainei "Breeze" din Sevastopol. În ajunul serii, am o sarcină: împreună cu un jurnalist devreme dimineața să ajung la studio și pe UAZ oficial să plece pentru învățăturile trupelor de apărare de coastă sub Feodosia la depozitul de deșeuri. Am ajuns la loc, și există o ceață că abia a văzut marginea capotei mașinii noastre. Au început să se rătăcească în jurul depozitului de deșeuri și au condus aproape într-un rezervor liniștit. La comandantul echipajului, rezervorul a întrebat unde a fost localizat postul de comandă. El a explicat și am sunat la clădire. După ceva timp, comandantul Marinei Ucrainei, vice-ammiral Igor Prince, a condus. Având în concordanță cu ofițerii, a ordonat să amâne exercițiile a doua zi. Văzând că ne-a dat ordine să plaseze un grup de fotografiere în cort. Dintr-o dată de la UAZ, vocea puternică a jurnalistului meu Elena Pilipchuk:
- Eu, femeie, loc într-un cort cu soldați ????
Comandantul se uită în jurul mașinii și jenat. Apoi a ordonat ca un ofițer să fie plasat în sanatoriul militar din Feodosia (depozitul de deșeuri este la 30 km de Feodosia).
- Loc, hrană și băutură! - A fost o comandă concisă.
- Există! Feed, diapozitiv și băutură! - A fost un răspuns al căpitan-locotenentului, care ne-a fost detașat.
Vinăm în oraș, găsim acest sanatoriu militar, am pus-o. Ofițer, asigurându-ne că am primit numere bune, lasă cuvintele:
- Voi veni in curand!
Este nevoie de aproximativ o oră și un căpitan locotenent vine la mine în cameră și întreabă să ajute la aducerea pachetelor. Coborâți la recepție, iau câteva pachete și le ridicăm în camera mea. Există deja Lena și taie pâinea. Ofițerul scoate produsele din pachete. Apoi îmi ia pungile și începe să-i stabilească conținutul de ele. Și apoi, atenție! 3 (trei) sticle de vodka 0,75 volum sunt extrase pe lumină! Văzând o întrebare mută în ochii noștri, răspunse clar asupra armatei:
- Comandantul a ordonat să locuiască, să hrănească, să bea! Comandă finalizată! Aici este vodka!
Două prietene drunken:
- Lyuba, suntem în junglă?
- Lumină, îndepărtați mărar cu ochelari!
Batyushka, alcool - sănătate inamică?
- Dusman.
- De ce o consumăm?
- Și așa cum a fost declarat în Scriptură: - Iubiți-vă dușmanul.
Un om stă în spatele unui bar, bea whisky, altul este potrivit pentru el.
Ordine Whisky și solicită menținerea unei conversații:
- Unde te vei face, domnule
- Județul Cornwell, din satul Blackstone, domnule.
- Oh-oh, domnule, vin, de asemenea, de acolo și pe ce stradă locuiești?
- Strada Parkinson, domnule.
- Și eu, care este numele tatălui tău?
- Salvarea, domnule.
- Heck! Și salvarea mea și mama?
Aici al treilea om este potrivit pentru rack și îi întreabă pe Barmen:
- Ce se întâmplă aici?
- Da, din nou, dansurile gemeni au condus în branț.
Acesta din urmă decât berea caldă poate fi doar o sticlă rece de sub vodcă.
Beat hacker rus aproape invincibil!
Soția groasă trage soțul durt greu:
- Deci ce faci? Din nou, Zenki a inundat aceleași glande. Știi cum nu pot tolera când bei atât de mult!
- Și nu pot să mă uit când mănânci atât de mult ...
Puternicul bunicilor de lobby-bootlers și bunicii au efectuat o lege privind vânzarea de noapte de interzicere a alcoolului prin Duma ...
Cimitirul de noapte este, probabil, singurul loc de pe pământ, unde un om bețiv cu o bâtă se va teme mai puțin de o fetiță singuratică într-o rochie albă cu pigtailuri și arcuri.
Articulații de umbră - la ploaie ...
Dinții de foi - la dentist ...
Rota prietena - pentru a bea!
Un cuplu care iubește aventura cel mai mult este vodca și fundul.
Vodka este făcută din grâu, cartofi, lemn și chiar petrol!
- ulei? De aceea, uleiul este atât de scump!
Aici bei whisky, și nu vodcă nu este patriotic!
- Nu beau, dar distrug. Acesta este patriotic.
Apelați contabil cu securitate:
- Vova, ce faci acolo?
- Ei bine, ca de obicei: reconciliere, rezumat ...
- Deci, Vodka se potrivește, conduceți unitatea: Revizia a venit!
Codificarea de la alcoolism realizată de președintele Ucrainei Poroshenko a fost hacked vineri seara de către hackerii ruși nespecificați.
Runner Usane Bolt a semnat un contract cu un club de fotbal african.
Vor fi băieți pentru rularea berii.
DJ pe radioul tineretului:
- Buna ziua?
- Bună, numele meu este Michael, vreau să-mi felicit prietenul Anatoly Happy Birthday. Puneți-l pentru el, vă rog, Song "numai, Wallpaper Vodka pe masă"!
Șeful stâlpului nu putea determina niciodată persoana, și-a înecat personalul sau a lucrat.
Un doctor întreabă altul:
- De ce întrebi pacienții, ce spirite beau? Ce afectează acest diagnostic?
- Nu, afectează ce fel de taxă ia cu ei.
Uneori se pare că un om este beat și, de fapt, el este sub o impresie puternică. Din sticla de băut de vodcă.
Vitya, ce ai ajuns! Alcoolic și femeie! Prin prezenta, luați un exemplu de la Pasha. El este un dependent de droguri și un homosexual.
I vodka - cu mine pentru o vacanță clar!
- Sunt o salată - fețele tale sunt bucuroase!
- Sunt o lună - mă duc la depășire!
- Sunt un Gorgeon - creier Durilka!
- Și eu nu mi-am uitat cuvintele ...
Alcoolul este cel mai volatil lichid. Merită să deschideți un dop și după 20 de minute - gol!
Doi pescari stau pe mal. A uitat vodka la domiciliu, peștele nu Peck, ora este tăcută, cealaltă ... silențios adunată, a mers acasă. Altcineva:
- Ascultă, cel puțin nu a lăsat vremea, nu?
Clientul a ordonat cafeaua. Adus. Văzând că berea de bere, numită chelner:
- Luați cafeaua și aduceți berea.
Adus. El bea bere și frunze.
- Și plătiți pentru bere?
- Da, ți-am dat cafea pentru el!
- Și nu ați plătit pentru cafea.
- Deci nu am băut!
Și cât de mult merită codificată de la alcoolism?
- 30 de mii.
- Nu, mai bine facem!
Pluses de viață fără o relație: Tueouching cu cine vrei, când vrei și unde vrei.
Contra: Toți banii intră în alcool.
Creșterea amenzilor, accizelor pe vodcă și țigarete, reduceri în spitale în spitale - Guvernul nostru este gata să ia toate măsurile pentru a ieși în mod adecvat din criză fără a face Abramovici să vândă cel de-al șaselea iaht!
Am început să beau mai puțin.
Moonshine nu mai bea.
M-am îmbătat ieri, iar această reptilă a profitat de asta!
- violat?
- Nu, a scăpat.
Fotografiata de pașaport are nevoie de beat pentru a afla la aeroport!
Sunt în cameră, vă rugăm să comandați berea non-alcoolică.
- Un bărbat, probabil că va fi interesat - avem femei de cauciuc cu chirie acolo.
Campionatul Mondial - care va bea mai mult vodcă. Fedor a câștigat din Rusia. Cu toate acestea, a selectat aurul. Dopingul a fost descoperit în sânge!
Două țărani beți lasă cablajul:
- Ei bine, acum în Baba!
- Nu, am o soție frumoasă și tânără!
- Am înțeles, mergem la tine!
Un om bețiv merge de-a lungul unui gard lung. Să-l întâlnească cu o fată frumoasă. Un bărbat are suficientă fată și pune cancer la gard. Fata întreabă:
- Poate că voi elimina blugi?
- Nu am nevoie, sunt TA-a-a-a-a-a-a-a-a-Azheus.
I, vă rog, pachetul de prezervative, sticla de șampanie și chups.
- Și Chupa Chups de ce?
- Pentru distractie.
Acest Shkolota din filmul mănâncă popcorn și sunt o persoană adultă, solidă. Prin urmare, mâncăm găluște fierbinte și le bem cu gheață vodcă.
În întreaga lume, alcoolismul este considerat o boală.
Și numai aici:
- Nu bea? Ești nebun, nu-i așa?
Ceea ce noștri nu pot fi creați în intoxicație alcoolică. Unele cazuri încă depășesc în continuare, dar, totuși, în majoritatea situațiilor care beau oamenii sunt doar pe aventuri amuzante inofensive.
Honish. glume despre bețiv, puteți vedea mai întâi imaginea, cât de departe de a fi familiarizați cu persoana noastră în starea băuturii. Bancurile legate de băut pot fi recunoscute ca fiind cel mai bun gen în versiunea textului umorului. În glumele foto, palma campionatului este ocupată pe bună dreptate de demotivatori pe alcool.
Jocuri fericite ale lui Alkashi Cel mai adesea vorbesc deja despre consecințele bețivilor, adică despre creațiile persoanelor care au văzut alcool. Și numai anecdote unice despre Alkashi nauticați evenimentele acestui mare eveniment.
Ce glume despre Alkasha poate fi numit cel mai bun? Într-o anumită măsură, aceștia și alții sunt buni, cu toate acestea, glumele despre ruginii Alkashy sunt încă cele în care evenimentele sunt vizibile pentru a bea și după capăt. De exemplu, îmi place anecdotul despre mașina de tipărire și KGB. Căutați, dacă sunteți interesat.
Oamenii ruși sunt imposibil de imaginat fără bere. Pe internet există o mulțime de glume despre utilizarea berii, bucuria când apare, băutura băuturii; Asta nu este, fără bere, persoana noastră trăiește dificilă. Prin urmare, I. jocuri amuzante despre bereCare va spune povestiri amuzante în procesul de consum al acestei băuturi.
Berea de bere, dar aici fără vodcă, omul rus va înceta într-adevăr să fie rus. Glume vesele despre vodcă Vorbiți cele mai distractive povești și demonstrați-ne personajele cele mai atrase și răutăcioase. Chiar și oamenii de știință educați sunt capabili de uniformă științifică pentru a explica bucuria alcoolului ambiental. Desigur, este dăunător să beți foarte mult. Prin urmare, uneori în loc de abuzul de o cantitate mare de alcool, citiți anecdotele despre vodcă și urmăriți principalii eroi ai glumei.
În ceea ce privește demotivatorii, probabil că am fost încântat puțin, uitând despre o astfel de mare și am ascultat deja speciile de gen - caricaturi pe Alkash. În caricaturile alcoolicilor prezintă întotdeauna amuzant, vesel, capabil să creeze prostie mică, până când tija soției sale nu le atinge.
niste glume despre Rice Alcasha Urmați același principiu. Aceasta este doar o glumă despre băut, există un ușor avantaj în fața imaginației cititorului. Pe caricatură vedem reflecția fanteziei autorului, prezentăm totul în anecdote.